Vers la galaxie d'Enguerrand

 

"Sur le caveau au creux duquel sera déposé l'essentiel de tes cendres, il n'y aura jamais de plaque mentionnant notre attachement, consignant notre amour. Je ne suis ni frère ni mari, je ne suis rien qui se nomme ou s'inscrive dans la pierre. Je ne suis que l'autre bout d'un lien de coeur aujourd'hui invisible à la face du monde. Toi dessous et dedans, moi dessus et dehors."

D.Lelait - Poussière d'homme

L'absence, la disparition de l'autre sont souvent des sujets qui viennent hanter de manière corrosive mon esprit. Non pas que je vive dans la crainte perpétuelle de la perte, mais l'idée du vide à la place de la présence de l'autre me laisse, à chaque fois, étrangement glacé. Quelle sensation cela doit être de se retourner dans un lit devenu vide , de ne pas sentir, quand on étire sa jambe, un obstacle familier qui n'appartient qu'au passé. Comment vit-on dans les pièces où l'on était deux avant? Quand chaque objet, au passage, raconte une anecdote et révèle un morceau de l'autre?

Il faut être bien fou pour ne jamais avoir ce genre de pensées, non? Il faut sans doute l'être encore plus pour imaginer ces sensations. La perte, que l'on ait aimé un homme ou une femme, est la même. C'est une situation objective qui arrive à tout le monde. La façon dont on y réagit pourtant est considérablement différente.

Je crois que je me raccrocherai énormément à l'aspect matériel des choses. Le concret, le dur, comme pour retenir au mieux les souvenirs. Les murs verraient mes mains se promener plus que de raison. Comme Ennis, le cow-boy amoureux du mont Brokeback, j'inspirerai l'air des vêtements, j'y passerai doucement la main. Et puis il y aurait ce flacon de parfum. Fidèle au poste, il serait humé quotidiennement sans être jamais vidé. Car l'odeur déclenche la mémoire comme le vent la tempête. Il y a tout d'abord une légère houle de souvenirs que l'on voit arriver de loin. Puis, le rivage s'assombrit et les images se font plus nettes. Le chaos se déchaine lorsque tous les souvenirs défilent comme un film. Déclencheur instanné : le parfum.

Les mots laissés sont aussi de beaux témoignages. L'écriture de l'autre revivrait soudainement et serait récitée aux tonalités exactes de sa voix. Une simple liste de courses, une indication technique suffiraient à rappeler la présense. Tout serait alors bon à prendre.

Il faut être fou furieux pour aimer en sachant qu'au bout il y a le vide. Je ne me complais pas dans ce froid constat, mais vraiment, qu'est-ce qui nous pousse à traverser cela? J'ai l'impression de ne pas avoir les bons outils pour faire face. En plus, le fait d'aimer un autre homme n'arrange rien à la situation. Derrière une barrière, surgit une autre barrière...

"L'absence n'est-elle pas, pour qui aime, la plus certaine, la plus efficace, la plus vivace, la plus indestructible, la plus fidèle des présences?", disait Proust. 

Il avait tout compris. Il avait bien raison.

Je me suis toujours demandé ce que cela pouvait faire d'être dans cette situation. Celle, très délicate pour ne par dire autrement, où l'on rencontre une personne déjà en couple et où le moment de vérité arrive et où il faut dire au rival la vérité.

Bien sur, j'avoue humblement avoir été dans la situation, toute aussi "délicate", de la personne qui devait quitter pour... Quitter pour un autre. Et ça n'est franchement pas le plus agréable. Mais je ne reviendrais pas là-dessus, je sors à peine la tête de l'eau).

Alors, comment cela fait-il de dire à l'autre "Dis le à ton copain!", "Annonce à ta copine"... Dire quoi? Que cela n'est pas sa faute? Que son coeur va être brisé ? Qu'il arrivera à pardonner un jour? Qu'il arrivera à aimer à nouveau mais pas tout de suite? Qu'il ne compte plus? Au final, les mots importent peu. Ils sont inutiles et  n'apaisent pas la douleur. Il faut juste savoir trancher dans le vif. Rapidement, de façon nette et précise et surtout, surtout, ne jamais se retourner.

Ne jamais se retourner pour ne pas souffrir de voir l'autre souffrir. Ne pas se retourner pour ne pas couler. Et puis vient un jour où la douleur est tout à fait amenuisée. Où chacun a pu avancer, se construire différement mais se construire quand même. 

Il n'y a rien de pire qu'une rupture amoureuse. Il n'y a rien de pire qu'une rupture que l'on impose à quelqu'un qui n'a rien fait, sauf le bien. Il faut bien être le premier des salauds pour arriver à faire ça. Il faut avoir une force mentale herculéenne pour résister à la douleur et aux jugements des autres (amis, connaissance). 

Au chapitre final, l'absurdité de tout cela remonte à la surface. On regarde ces moments tourmentés en se demandant "pourquoi?" et on se sent un peu étranger à soi-même, un goût un peu sec et amer venant à la bouche... Mais on avance.

 

Mais voici des paroles forts justes...

"Then you tell her that the only way her heart will mend is when she learns to love again
And it won't make sense right now but you're still her friend
And then you let her down easy.."

Reste dans ton silence

 

"I'm just gonna dance all night
I'm all messed up, I'm so out of line

I keep dancing on my own"

Dit la chanson de Robyn. Je danse seule. Je suis en vrac mais ça ne fait rien, je continue de danser toute seule. Courageuse, la fille.

Pour ma part, il ne s'agit pas tant de vouloir danser seul plutôt que d'être absolument oublié. Devenir transparent et faire en sorte que je puisse vivre ma toute petite vie sans entendre des choses revenir à mes oreilles ou bien sans que l'on me récite mon emploi du temps alors que je ne l'ai jamais communiqué.

Le monde homo est un petit monde. Il est aisé de le constater : chat, facebook, blog, etc. internet fait perdre tous les degrés de séparation qui nous permettaient de vivre en paix auparavant. Ceci est bien terminé! On sait à peu près tout de vous parce que l'on connaît untel, qui a vu untel à tel endroit avec telle personne, tel jour. Et que tout est reporté immédiatement. Subitement.

On peut être séparé. On peut être à des dizaines de kilomètres. On peut être muet ou volontairement discret, le bruit commun qui parle de vous finit toujours par vous revenir. C'est lassant. 

Je me moque considérablement, et encore plus facilement avec l'âge, de ce que l'on peut dire de moi ou penser de mes actes. Mais cela m'ennuie vraiment quand ils sont reportés, avec intention de nuire ou pas, à des tierces personnes. On ne peut pas empêcher les gens de parler bien sur, mais ne pourrait-on, une bonne fois pour toute, se résoudre à la fermer? A ne pas commenter le bruit général ambiant? les actions de ses amis? la dernière chanson ou le dernier film vu? Je trouve cela de la plus grande banalité, voire de la plus grande vulgarité.

Où sont les derniers à retenir leurs propos? A mesurer leurs paroles? A ne pas tomber dans la facilité du commentaire pour le commentaire? Si tu n'as rien à dire de constructif : ta gueule!! Se taire, c'est aussi faire preuve d'intelligence parfois. TOUJOURS OUI!

Ce qui est silencieux et raffiné. Ce qui n'est pas dit est pureté. Oubliez-moi et laisser moi danser.

 

L'art d'être léger

"les enfants n’aiment pas rester au sol
depuis qu’on a marché sur la lune
pour ma fête professeur Tournesol
offrez-moi un anneau de Saturne

au fond d’un verre capitaine Haddock
et moi dans un miroir enneigé
une larme de whisky et coke en stock
nous pratiquons l’art d’être légers"

 

Cette très ancienne chanson de Lio (1980? Ca rappelle des choses à quelqu'un ??), que j'écoute en ce dimanche de novembre me plonge dans des abîmes de rêveries...

C'est dimanche et pour la première fois depuis très longtemps, mais vraiment très longtemps, j'apprécie cette journée. Je n'aimais pas trop les dimanches quand j'étais plus jeune car je les trouvais longs et ennuyeux. La seule perspective des repas familiaux me donnait envie de vomir. Je sais que je ne suis pas fait pour les grandes réunions familiales depuis ces jours. Les petits comités me vont mieux; ils sont bien plus intéressants quant aux choses qui y sont dites. 

Après est venu le temps du travail. La vie active étant ce qu'elle est, le dimanche reste un jour un peu supsendu. La tête déjà dans la semaine, à penser aux dossiers à finir, à achever en temps et en heure. Tout le stress me faisait passer à côté des moments de détente que je pouvais avoir. 

Et je ne sais par quel miracle, je sens que cette tendance s'inverse. Je me fous de savoir ce qui va arriver lundi, mardi, mercredi, jeudi ou vendredi. Et quoi? Personne ne mourra au bout du compte. Tout ça n'est que du travail. Que du travail. Il n'y est absolument pas question de vie ou de mort. Je ne suis pas chirurgien, je ne suis pas vétérinaire, je ne suis pas pompier, je ne suis pas instituteur (cherchez l'intrus...). Je ne fais que de la com' et les gens de cette profession ont bien tendance à l'oublier ça. Sur l'échelle de l'univers, cette branche professionnelle compte pour zéro. Et cela me réjouit.

Le dimanche devient un espace suspendu pour voir ses amis, ne rien faire, aller au ciné, ne rien faire, faire du sexe à profusion, à lire, à faire du sport, à ne rien faire, etc. Un peu de tout ça et plein d'autres choses aussi. 

Je trouve enfin la force en moi d'être plus serein et d'apprécier VRAIMENT le moment présent. N'est-ce pas un peu ridicule de découvrir celà à mon âge? Comme le dit la chanson plus haut, je pratique enfin "l'art d'être léger".

Il est temps!

 

Ne te retourne pas!

Je n'ai jamais été très bon pour dire "Au revoir".

L'ennui, c'est que c'est une situation à laquelle j'ai été souvent confronté depuis ma naissance.

Au revoir à cette école où j'ai eu à peine le temps de passer quelques mois et d'user des fonds de cartables, toujours impecables en fin d'année.

Au revoir à ces maisons où j'ai imaginé un monde peuplé d'amis, de joie et de sons familiers. 

Au revoir à ces amis d'école, de collège, de lycée, d'université qui m'ont fait rire et montré qu'au final il ne fallait pas trop s'attacher pour ne pas connaître le manque de l'autre.

Au revoir à sa grand mère parce que l'on ne sait pas que, justement, c'est la dernière fois qu'on la voit.

Au revoir à ces amours qui ont fait vibrer tant de fibres dans mon coeur et qui sont allées de mon sexe à mon cerveau nourrir mes passions.

Je n'ai jamais su.

Ce soir, j'ai pourtant tourné la page du donjon d'Issy (les anciens lecteurs auront suivis)... C'est une étrange sensation quand la concierge, amicalement mais maladroitement, au moment de vous dire "au revoir" vous renvoie en quelques mots, plusieurs années en arrière. 

Du coup, on remonte cette rue que l'on a remonté 100 000 fois avec une étrange boule dans la gorge. Et surtout, surtout on se dit "ne te retourne pas!". 

Je ne me retourne jamais. Regarder en arrière ne me servirait à rien. Je ne peux pas regretter tout le poids de ce que j'ai pu laisser derrière moi depuis ma naissance. C'est impossible. Un jour, à l'aube de mes 80 ans, si j'y arrive, je saurai me pencher un petit peu et délicatement recoudre ce chemin. Bout à bout.

Pour le moment, je ne peux pas. Je ne veux pas. J'avance.

Un rebelle nommé désir

"J'aurai pu être avec un certain garçon, mais je ne l'ai pas fait. C'était un nuisible pour moi. Le mauvais type, le rebelle. Je le savais, je ne l'ai pas suivi. Mais je suis amoureuse du garçon avec lequel je suis aujourd'hui".

Cette phrase prononcée lors d'un déjeuner par Mélanie, jeune collègue de travail, à l'attention des autres filles de mon équipe, m'a fait réfléchir sur le moment. J'aurai pu la prononcer en d'autres temps... Largement.

Je me souviens de mes folles pensées lorsque j'avais 18-20 ans. Je fermais les yeux et le garçon que j'imaginais était le modèle type du rebelle, le gars qui refuse toute obéissance à toute forme d'autorité, qui ne suit que ses propres règles et qui physiquement, bien sur, est ultra-viril, porte le cuir avec aisance. Musclé comme il le faut, il s'agissait pour moi, je le réalise bien plus tard, d'un garçon fort et sur de lui, une présence qui aurait su m'emporter, me guider et me faire découvrir le monde. Pour moi, ce genre de garçon m'apparaissait nuisible car il était à l'opposé de ce que j'étais. Je suivais les régles édictées par mes parents comme une brebis suit son berger vers l'abattoir.Pas question d'élever la voix, de hausser le ton, de dévier du chemin. 

Je n'ai rencontré qu'une seule fois un garçon comme ça. C'était un rebelle dans le sens où il vivait comme il le voulait, facilement et réussissait tout ce qu'il entreprenait. J'avais un peu craqué sur lui. Mais à 18 ans, la peur me guidait et m'empêchait de franchir certaines limites. Ma vie aurait-elle changé si je l'avais suivi sur ce chemin là? Je pense que oui : je n'aurai pas été militaire, je n'aurai pas enduré tout ce que j'ai enduré. Je n'aurai pas tout ce que j'ai aujourd'hui non plus et je me serai sans doute coupé de ma famille. 

Or, j'ai un instinct de survie assez épatant. Je connais mes limites, c'est ma force. Je sais jusqu'où je peux aller. Le suivre et me perdre était quelque chose qui allait bien au-delà de ce que je pouvais envisager. J'ai eu raison. L'alcool et la drogue l'on un peu abîmé et il n'est pas, actuellement, là où il pensait être quand nous étions plus jeune. Il s'en sort très bien (il est gendarme, je crois maintenant) mais où est passé le rebelle que j'admirais tant ?

Petit à petit, j'ai appris à forger mon caractère. Trempé d'indépendance, de froideur et de fermeté, j'ai réalisé qu'il était plus facile de suivre son propre chemin, de vivre comme on l'entendait, en étant seul, en disant "oui" et en pensant "je ferai comme je voudrais de toute façon" et en n'acceptant le compromis uniquement lorsqu'il y a un retour pour soi. Cela peut paraître très cynique, mais la tenue de la carapace n'est possible qu'à ce prix là en ce qui me concerne.

Le rebelle viril et musclé tant fantasmé s'est transformé. En vieillissant, j'ai pris sa place, j'ai appris à dire non et à faire comme je le voudrai. L'amour est venu, cependant, au fil des ans, atténuer ma rigidité. Dieu merci! 

Le rebelle n'est pas toujours celui que l'on croit. Il y a aussi celui qui est tapi dans l'ombre, qui se cache et agit en secret...

Au lit et en dehors

 

"Ce que nous sommes au lit reflète notre comportement dans la vie". Voici une sentence entendue aujourd'hui et je ne me lasse pas de la passer et repasser dans ma tête encore et encore et encore...

Voyons un peu cela de plus près.

Est-ce à dire que si l'on est une bête de sexe, le meilleur coup de la place parisienne, on est forcémment un conquérant, un être hyperactif et réussissant tout ce qu'il entreprend? Et au contraire, si l'on n'assure pas au lit, est-on réduit à être considéré comme la portion ennuyeuse tout le temps? 

Du haut des mes nombreux printemps et du haut de mes quelques heures de vols (ah mon pauvre compteur...), je réfléchis à ces questions. Parmis tous les garçons qui sont passés dans mon lit, ceux qu je considérais comme étant les meilleurs sexuellement étaient-ils des as aussitôt rhabillés? Je n'inclus pas les petits copains dans cette liste car cela ne compte pas. Les petits copains ne doivent avoir qu'une qualité : être endurant, tenir la distance. Mais par contre, le coup d'un soir ou deux voir trois), doit tenir ce qu'il promet : performance, altitude atteinte et exstase au bout. Mais étaient-ils comme ça aussi après? Et là, c'est le drame...

Non, non, non, non, non! J'ai vu des mecs me faire grimper aux rideaux et être de véritables larves dans la vie de tous les jours : passifs, mous, sans interêts, sans énergie. Quel désastre! Ce qui se passait en dessous de la ceinture une fois sortis du lit relevait plus du fauteuil roulant que de la samba (samba! samba!).

Pour ceux qui affichent un tel contraste entre leur pôle nord et leur pôle sud, je pense que ce qui est révélé ici, c'est tout simplement une double personnalité. Je me contrôle ou me mets en retrait dans la vie de tous les jours et au lit : je m'éclate! Et pourquoi je me lâche sexuellement? Parce que je le peux! Il n'y a aucun jugement moral dans ce domaine. On couche avec une personne qui y consent et on laisse venir les plaisirs! Pas besoin d'être en costume-cravate pour apprécier les grands 8. 

Pour ceux que je trouvais plutôt inhibés au lit, il m'est aussi arrivé de les voir rugir comme des lions en dehors. Compensaient-ils leur manque de prouesses sexuelles par une énergie dévorante au quotidien? C'est bien possible, mais là aussi, il y avait une forte différence entre le sexe et la tête.

Tout en gardant à l'esprit que l'on est toujours, un jour ou l'autre, le mauvais coup de quelqu'un et qu'un mauvais coup cela se fait à 2, le comportement sexuel de chacun n'est qu'un prolongement du caractère. Et comme tout prolongement, il peut être dissimulé ou bien très différent. Pas de règles là non plus au final.

Mais alors, après avoir bien observé, une autre réflexion m'est venue : la façon dont on mange est-elle révélatrice de la façon dont on fait du sexe? A suivre...

L'autre est un rocher

 

"Je m'accorche à tes mots dans le moindre détail" dit une chanson... Je pourrai l'écrire à ma façon et dire plutot : je m'accroche à tes maux dans le moindre détail.

Etre en couple représente toujours le saint-graal et lorsqu'on l'obtient, il se transforme, bien souvent, en une vulgaire bouteille de Perrier. Pourquoi? Parce que, au fil du temps, on découvre alors le vrai visage de l'autre, son entière personnalité, son comportement le plus profond. Et surgissent alors, à mon humble avis, des petits travers qui peuvent très vite taper sur le système : lorsque l'autre pose son regard sur un autre dans la rue, lorsque l'autre mange déraisonnablement, losque l'on se surprend à attendre une réponse à une question et que cette réponse ne vient pas, lorsque l'on essaie de percer la carapace et pour voir si, en dessous, il y a des sentiments. 

On trouve bien souvent chez sa moitié des raisons de désespérer, de raler, de perdre confiance dans sa propre force à faire fonctionner le couple. Commence alors une autre phase aussi périlleuse que celle de la quete du couple : essayer de faire changer l'autre. Qui ne s'est jamais coltiné à ce mur là? Personne.

On essaie alors tout pour arriver à faire bouger d'un millimètre l'iceberg que l'on a en face de soi. On essaie tout : un nouvel emploi du temps, la pratique d'une activité pouvant faire diversion, le conseil vestimentaire, l'application d'un régime alimentaire plus doux. Tout. 

On adopte les tons les plus chattemites pour parvenir à ses fins, on lache meme du lest de son coté en espérant (qui croit encore à ces miracles?) trouver une réciprocité dans l'autre camp. Peine perdue, l'autre ne varie pas, ne change pas. On est alors obligé de faire quelque chose de contre nature : trouver un compromis, un terrain d'entente.

Ceci est d'autant plus difficile quand les habitudes de chacun sont bien présentes et ce, depuis de longues années (de célibat festif et débridé sexuellement, genre "je ne rends de compte à personne"). Et me vient alors une épiphanie!

J'ouvre les yeux et je réalise le temps que je perds à essayer de transformer l'autre à tout prix. Je réalise que de son coté il y a aussi des tentatives pour me faire changer et que j'ai été encore plus lourd qu'un rocher! Et oui, les hommes sont comme des rochers! Il est impossible de les soulever, de les bouger. Cependant, on peut les polir, les adoucir avec du temps, de la patience et de l'amour. 

Polissons-nous alors!

Temps variable au baromètre

Le sexe est-il le baromètre de ce qui se passe dans une relation?

Beaucoup de personnes, qu'elles soient dans une relation plus ou moins sérieuse, en viennent à se poser cette question un jour ou l'autre. La réponse ne vient pas forcément naturellement et surtout la quête de LA bonne réponse est une recherche faite d'angoisse et d'espoir.

Ne pas faire l'amour avec l'autre constitue-il vraiment une mauvaise chose? Est-ce le début de la fin que de ne pas faire tous les jours l'amour? Le sexe est-il le lien le plus important qui puisse réunir deux personnes(ou plus) ? 

A partir de quelle "quantité" de sexe une relation peut-elle se déclarer saine ? 

A bien y réfléchir, à retourner dans tous les sens ces questions, je crois bien qu'il n'y a pas une seule réponse nette et tranchée à apporter. Si le sexe vient trop souvent s'immiscer dans une relation, on pourra penser qu'il est une réponse non-verbalisée à des questions latentes trop angoissantes,à des non-dits résiduels et perfides. Si le sexe est rare, on pourra penser que le lien n'est pas très fort et qu'il n'est pas destiné à durer. Je n'y crois pas. Il doit bien y avoir un juste milieu entre ce que l'on attend dans ce domaine et ce que l'on obtient vraiment. Et là, intervient un paramètre très important à mon avis : celui de la qualité. 

Cela fait un bon nombre d'années que ma vie sexuelle a commencé (pas de commentaires de la galerie des cacahuetes, merci!) et au final, je retiens que ma règle (et il ne s'agit que de la mienne) revient souvent à privilégier la qualité sur la quantité. A mes yeux, faire du sexe tous les jours reviendrait à manger le même plat tous les jours. C'est impossible! Bien sur, il peut y avoir différents plats sur le menu (comprendre : le sexe n'est pas linéraire, il y a énormément de jeux, de formules, des positions à essayer), mais au final, vous êtes toujours assis au restaurant à vous gaver. Je ne peux pas agir ainsi sinon je m'ennuie vite (et quand je m'ennuie, je ne fais pas durer les choses). 

Un couple doit trouver son propre équilibre. Il y aura ceux qui pourront le faire trois fois par jour (mes compliments, madame!), ceux qui le feront plusieurs fois par semaines et d'autres quelques fois par mois. Où est la situation idéale? Elle est simplement dans celle qui voit les personnes impliquées épanouies et heureuses.  Vis ta relation comme tu l'entends tant que cela te convient, tant que cela t'apporte et que c'est réciproque. 

Tout n'est pas forcément une question de quantité. Comme disait Andy MacDowel à Hugh Grant dans "4 mariages et un enterrement", en répondant lorsqu'il lui demandait si elle avait connu beaucoup d'hommes : "Mon nombre doit se situer entre Madonna et Mère Thérésa...Enfin, je crois!".

Et à la fin, elle ne finit pas par l'emballer? Et si!

Ne dis pas...