Vers la galaxie d'Enguerrand

Haro sur le loup!

Je dis souvent dans ma tête "allez vous faire foutre!". Retenu par un voile de politesse exquise, un brin d'éducation bourgeoise, je ne le prononce presque jamais. Et pourtant...

A en croire mon copain, j'aurai tendance à devenir, au fil des jours, un ours mal léché, ne supportant pas la compagnie et se complaisant dans un mutisme solitaire sans borne.

Je me délecte avec plaisir de savoir que c'est ce que l'on peut penser de moi...

La clé principale de mon action est que je ne cours après rien. Enfin, rien qui ne soit considéré aujourd'hui comme "in", comme "moderne", comme "attrayant". Je ne recherche pas la gloire, pas la fortune, pas l'admiration des autres. Je ne suis l'esclave de rien de tout cela. Mes trésors sont ailleurs.

Alors, facilement, je ne fais pas d'effort pour aller vers l'autre. Sans doute une dose d'égoïsme, de froideur, de prétention motiveront cette attitude. Pourtant cela non plus ne participe pas de mon geste. Je ne trouve pas forcément échos en l'autre de ce qui pourrait retenir mon attention et par là même, me pousser à dévoiler des choses interessantes.  J'ai souvent l'impression d'une part, qu'un rien vaudrait mieux qu'un simple échange de banalités et, d'autres parts, que je n'ai pas de choses si intéressantes à dire à l'autre que ça.

Je n'ai pas fait 36 fois le tour du monde et résidé dans les hotels les plus luxueux pour faire bronzer mon cul devant des mecs bavant de désirs.

Je n'ai pas 2 appartements aménagé selon les dernières tendances déco ultra-fashion qui rendraient jaloux les Karl Lagerfield les plus amaigris.

Je n'ai pas de voiture pour déambuler d'un bar à l'autre.

Je n'ai pas une bande de mecs sexy autour de moi et que trimballerai  partout 24h/24h.

Je ne cherche pas à être dans le dernier endroit à la mode, à porter le vêtement qui se pose en Une, à muscler ce biceps de manière hypertrophiée, à sourire quand je n'en ai pas envie sans pour autant faire la gueule.

Tout cela ne m'interesse pas.  Et partant de là, je ne fais pas d'effort. J'en ai assez fait par le passé. On m'a trop forcé, trop cassé pour me faire rentrer dans le moule.Dorénavant, je regarde bien dans les yeux et je dis "Va te faire foutre! Ca sera sans moi". 

Je n'aurai pas la prétention de manquer à quiconque ni l'illusion de faire de la peine à quiconque, mais je ne vois pas pourquoi je devrai me coltiner à des personnes qui ne m'attirent pas ou ne m'interessent pas? Pourquoi cela? L'inconnu m'est redoutable et je ne peux l'appréhender qu'à me façon. De loin puis, après avoir fini de jouer les renards de princes petits, de plus près.

Une fois de plus, je préfère priviligégier ce qui me semble à mes yeux être la qualité à la quantité. Je n'enlève rien à personne et ne juge personne. Je demande, bien humblement, que l'on fasse pareil à mon égard.

Pour autant, ma caverne imaginaire n'est pas une tour de reclus et mon oeil est bien plus souvent aux aguêts des signes que personne ne semble voir. Je fais attention aux gestes, aux placements des corps, à tout ce qui n'est pas dit ou exprimé clairement. A mes yeux c'est bien là que résident les choses les plus révélatrices. Et ce sont ces choses là qui me meuvent, me touchent et me font échanger et réagir. Hélas, nous ne sommes pas dans une période très propice à ces observations où le temps se dilate... Au contraire! Le temps se rétracte, devenu tout sec à force de superficialité, de "j'aime" ou de commentaires lâchement déposés sur le net au détour d'un site.

Je veux bien être un ours, un loup, un mamouth, un "ce que l'on voudra me surnommer", du moment que l'on me foute la paix lorsque je souhaite être seul, je resterai cool. A bon entendeur...

 

Tais-toi quand tu jouis!

 

L'avantage, et oui il faut bien qu'il y en ait un aussi, lorsque l'on vit dans une grande ville et plus particulièrement en appartement : ce sont les voisins.

Ca, un avantage? Oui, oui, je vous le concède, la plupart du temps, ils vous croisent dans l'escalier et dégainent un sourire niaiseux accompagné d'un bonjour assez plat. Si l'on dépasse ces simples politesses et autres turpitudes sociales, on peut parfois, au coeur de la nuit, les entendre faire l'amour. Entendre baiser mes voisins a toujours été une expérience assez fascinante pour moi. Le fait de ne pas avoir l'image mais juste le son décuple considérablement mon imagination... Et c'est si amusant et drôle, et chaud aussi...

Bien sur, j'ai la malchance d'avoir toujours eu des voisins hétéros. Mais ceci dit, il y a dans cette catégorie de bons joueurs. Les taureaux ont souvent donné de bon coups de butoir et m'ont réveillé en pleine nuit. 

Je me souviens de cette nuit, il y a plus de dix ans, lorsque je fus réveillé en pleine nuit par une voix masculine haletante, profonde et qui trahissait un effort et un plaisir en même temps. J'ai dressé l'oreille pour mieux la coller contre la cloison qui séparait ma chambre de mon voisin. Et là, tout d'un coup, j'ai eu un rapide mouvement de recul : il y avait du monde à côté! Et ils étaient bien plus que deux! J'ai pu faire les comptes, tel un maquereau enbas de l'hôtel de passe. Ils étaient quatre : deux filles et deux garçons! Quel exploit! J'étais jaloux, j'allais devoir battre ce record si je ne voulais pas perdre la face...

Il m'est arrivé aussi d'entendre, par les fenêtres donnant sur la cour, des sons provenant d'étages non identifiés ou madame, bien souvent l'été, jouissait lorsque le soleil déclinait en soirée.

Et me vient une pensée un peu effrayante... Ai-je été, un jour, l'acteur principal d'une piece brûlante alors que des spectateurs anonymes entendaient tout derrière le mur? Je frémis en pensant que oui. Et pourtant, je me rappelle de rencontres hygièniques avec certains garçons auxquels, en plein acte, je gueulais "mais la ferme! Ne hurle pas!". Les voisins-voisines ont eu droit aux sous-titres ces fois-là... Quelle honte.

Cependant, personne ne m'a fait ce qu'un amie a fait à ses voisins trop bruyants et qui la réveillaient très souvent en pleine nuit pour cause d'ébats sexuels trop sonores. Elle a eu cette fabuleuse idée de prendre son iphone et de le plaquer contre la cloison qui la séparait des amoureux. Elle leur jouait alors très fort une musique. Par n'importe laquelle. La moins érotique, la moins bandante qui soit : "Big bisous" de Carlos.

Ca a marché. Effet radical. Le calme est revenu. Bien joué?

Pour ceux qui ne connaissent pas :

 

Un trone en fer

Découverts il y a un peu moins d'un an, Game of thrones est une histoire qui ne vous lache pas. Aussitôt la première page entamée, on sait que l'on est face à une roman qui ne se lira nul part ailleurs et qui pourrait bien aller très loin.

Pourquoi?

1) Les personnages sont psychologiquement (ou psychotiquement) complexes.

Ils ne sont ni bons, ni mauvais. Ils ne répondent pas, pour une fois, au classement "gentils" ou "méchants". Leurs couleurs psychologiques sont bien plus nuancés et il leur arrive de traverser la gammes des caractères humains avec un plaisir délicieux pour le lecteur. Ils ont tous, de leur point de vue, de bonnes raisons d'agir comme ils le font. Tel chevalier sera cruel pour obeir à son maître ou défendre sa famille. Tel traitre le deviendra par amour. Ici rien n'est tranché, tout est discutable. Ces nuances n'empêchent pas que l'on peut tout à fait détester des personnages haïssables et aimer ceux aux comportements plus héroïques, mais tout est ici plus subtil.

2) Il y a des histoires de chevaliers, d'honneurs et de dragons

Non, il ne s'agit pas d'une énième version d'un seigneurs des anneaux du pauvre. La sage du Trone de fer est bien plus riche en détails. Les éléments de base de tout écrit d'heroic-fantasy ne se retrouvent pas totalement ici. Point de magiciens, de monstres, d'objets aux supers-pouvoirs. Non, ici il s'agit d'honneurs, de combats entre familles, chevaliers, dames, femmes, maris, enfants. Tout est fait pour être réaliste mais avec une pointe (une fois de plus subtile) de surnaturel : le Mur, les autres au-delà du Mur, les quelques dragons rescapés. Mais rien de plus. L'histoire est avant tout humaine et aurait pu être la chronique du passé de n'importe quel pays.

3) Il y a une foule de personnages, de lieux, de paysages, de cultures

C'est ça la véritable richesse de ce livre! LeTrone de fer bâtit non seulement un récit précis et détaillé, mais aussi une véritable oeuvre foisonnante. Le lecteur plonge au coeur d'une autre culture et en découvre les codes, les us, les coutumes, les rites, les traditions. Tout y est! Du langage aux vêtements en passant pas l'armement et la cuisine. Sans parler de la géographie qui joue un rôle très important dans le déroulement des l'histoire et l'affrontement des personnages.

4) Parce qu'il y a des retournements de situation inhabituels

Est-il courant de voir un auteur tuer son héros principal à la fin du premier tome? Non.

Est-il courant de voir une pucelle devenir une femme-maîtresse conquérante commandant aux guerriers les plus virils? Non

Est-il courant de voir un frère coucher avec sa soeur ? Non

Est-il courant de voir des questions religieuses abordées et nous renvoyant aux grandes questions religieux qui peuvent être les notres? Non

Et plus encore... Tout ceci est fait subtilement, sans jamais être trop souligné. On

5) Il y a du sexe

Entre frères et soeurs. Entre maris et femmes. Entre adolescents très adolescents. Entre hommes. Entre personnes de différentes tailles.

 

Tout ceci fait que ce livre, adapté brillament à la TV sur HBO, a été un très bon choc et que le lire me transporte littéralement ailleurs. Rares sont les oeuvres à produire ce miracle sur moi.

 

 
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"L'idée que le chemin du Paradis passait par le nombre d'heures consacrées au labeur ou par le montant des rémunérations était une arnaque, du flan, une illusion de plus dans une vie qui n'était qu'un défilé d'illusions contradictoires. Ce que me rappelait Nicolas, c'était que la vie était la vie; ce n'était pas le travail, le pouvoir et le fric"

J. Macé-Scaron in Ticket d'entrée

 

Loin de moi l'idée de vouloir jouer les moralistes dont j'ai l'impression qu'ils pullulent sur le net ces temps-ci, mais la dernière page de ce livre refermée et ayant vu un morceau du passage de notre "cher" président de la République à la TV, je ne peux m'empêcher de repenser à cette phrase, justement. Etrange coincidence...

Et c'est de là que va me venir mon idée folle, à partir de mercredi : une citation, un jour.

Pas pour m'ennuyer, non pas du tout. Pour prendre le temps de souffler, de sourire, de réfléchir à ce qu'un ou une autre a pu déclarer un jour quelque part sur la terre. Je verrai bien si j'arrive à tenir pendant un an. C'est un défi mais l'absurde cotoiera, me connaissant, le plus sérieux.

A suivre sur mon FB...(ou pas)

 

"Sur le caveau au creux duquel sera déposé l'essentiel de tes cendres, il n'y aura jamais de plaque mentionnant notre attachement, consignant notre amour. Je ne suis ni frère ni mari, je ne suis rien qui se nomme ou s'inscrive dans la pierre. Je ne suis que l'autre bout d'un lien de coeur aujourd'hui invisible à la face du monde. Toi dessous et dedans, moi dessus et dehors."

D.Lelait - Poussière d'homme

L'absence, la disparition de l'autre sont souvent des sujets qui viennent hanter de manière corrosive mon esprit. Non pas que je vive dans la crainte perpétuelle de la perte, mais l'idée du vide à la place de la présence de l'autre me laisse, à chaque fois, étrangement glacé. Quelle sensation cela doit être de se retourner dans un lit devenu vide , de ne pas sentir, quand on étire sa jambe, un obstacle familier qui n'appartient qu'au passé. Comment vit-on dans les pièces où l'on était deux avant? Quand chaque objet, au passage, raconte une anecdote et révèle un morceau de l'autre?

Il faut être bien fou pour ne jamais avoir ce genre de pensées, non? Il faut sans doute l'être encore plus pour imaginer ces sensations. La perte, que l'on ait aimé un homme ou une femme, est la même. C'est une situation objective qui arrive à tout le monde. La façon dont on y réagit pourtant est considérablement différente.

Je crois que je me raccrocherai énormément à l'aspect matériel des choses. Le concret, le dur, comme pour retenir au mieux les souvenirs. Les murs verraient mes mains se promener plus que de raison. Comme Ennis, le cow-boy amoureux du mont Brokeback, j'inspirerai l'air des vêtements, j'y passerai doucement la main. Et puis il y aurait ce flacon de parfum. Fidèle au poste, il serait humé quotidiennement sans être jamais vidé. Car l'odeur déclenche la mémoire comme le vent la tempête. Il y a tout d'abord une légère houle de souvenirs que l'on voit arriver de loin. Puis, le rivage s'assombrit et les images se font plus nettes. Le chaos se déchaine lorsque tous les souvenirs défilent comme un film. Déclencheur instanné : le parfum.

Les mots laissés sont aussi de beaux témoignages. L'écriture de l'autre revivrait soudainement et serait récitée aux tonalités exactes de sa voix. Une simple liste de courses, une indication technique suffiraient à rappeler la présense. Tout serait alors bon à prendre.

Il faut être fou furieux pour aimer en sachant qu'au bout il y a le vide. Je ne me complais pas dans ce froid constat, mais vraiment, qu'est-ce qui nous pousse à traverser cela? J'ai l'impression de ne pas avoir les bons outils pour faire face. En plus, le fait d'aimer un autre homme n'arrange rien à la situation. Derrière une barrière, surgit une autre barrière...

"L'absence n'est-elle pas, pour qui aime, la plus certaine, la plus efficace, la plus vivace, la plus indestructible, la plus fidèle des présences?", disait Proust. 

Il avait tout compris. Il avait bien raison.

Je me suis toujours demandé ce que cela pouvait faire d'être dans cette situation. Celle, très délicate pour ne par dire autrement, où l'on rencontre une personne déjà en couple et où le moment de vérité arrive et où il faut dire au rival la vérité.

Bien sur, j'avoue humblement avoir été dans la situation, toute aussi "délicate", de la personne qui devait quitter pour... Quitter pour un autre. Et ça n'est franchement pas le plus agréable. Mais je ne reviendrais pas là-dessus, je sors à peine la tête de l'eau).

Alors, comment cela fait-il de dire à l'autre "Dis le à ton copain!", "Annonce à ta copine"... Dire quoi? Que cela n'est pas sa faute? Que son coeur va être brisé ? Qu'il arrivera à pardonner un jour? Qu'il arrivera à aimer à nouveau mais pas tout de suite? Qu'il ne compte plus? Au final, les mots importent peu. Ils sont inutiles et  n'apaisent pas la douleur. Il faut juste savoir trancher dans le vif. Rapidement, de façon nette et précise et surtout, surtout, ne jamais se retourner.

Ne jamais se retourner pour ne pas souffrir de voir l'autre souffrir. Ne pas se retourner pour ne pas couler. Et puis vient un jour où la douleur est tout à fait amenuisée. Où chacun a pu avancer, se construire différement mais se construire quand même. 

Il n'y a rien de pire qu'une rupture amoureuse. Il n'y a rien de pire qu'une rupture que l'on impose à quelqu'un qui n'a rien fait, sauf le bien. Il faut bien être le premier des salauds pour arriver à faire ça. Il faut avoir une force mentale herculéenne pour résister à la douleur et aux jugements des autres (amis, connaissance). 

Au chapitre final, l'absurdité de tout cela remonte à la surface. On regarde ces moments tourmentés en se demandant "pourquoi?" et on se sent un peu étranger à soi-même, un goût un peu sec et amer venant à la bouche... Mais on avance.

 

Mais voici des paroles forts justes...

"Then you tell her that the only way her heart will mend is when she learns to love again
And it won't make sense right now but you're still her friend
And then you let her down easy.."

Reste dans ton silence

 

"I'm just gonna dance all night
I'm all messed up, I'm so out of line

I keep dancing on my own"

Dit la chanson de Robyn. Je danse seule. Je suis en vrac mais ça ne fait rien, je continue de danser toute seule. Courageuse, la fille.

Pour ma part, il ne s'agit pas tant de vouloir danser seul plutôt que d'être absolument oublié. Devenir transparent et faire en sorte que je puisse vivre ma toute petite vie sans entendre des choses revenir à mes oreilles ou bien sans que l'on me récite mon emploi du temps alors que je ne l'ai jamais communiqué.

Le monde homo est un petit monde. Il est aisé de le constater : chat, facebook, blog, etc. internet fait perdre tous les degrés de séparation qui nous permettaient de vivre en paix auparavant. Ceci est bien terminé! On sait à peu près tout de vous parce que l'on connaît untel, qui a vu untel à tel endroit avec telle personne, tel jour. Et que tout est reporté immédiatement. Subitement.

On peut être séparé. On peut être à des dizaines de kilomètres. On peut être muet ou volontairement discret, le bruit commun qui parle de vous finit toujours par vous revenir. C'est lassant. 

Je me moque considérablement, et encore plus facilement avec l'âge, de ce que l'on peut dire de moi ou penser de mes actes. Mais cela m'ennuie vraiment quand ils sont reportés, avec intention de nuire ou pas, à des tierces personnes. On ne peut pas empêcher les gens de parler bien sur, mais ne pourrait-on, une bonne fois pour toute, se résoudre à la fermer? A ne pas commenter le bruit général ambiant? les actions de ses amis? la dernière chanson ou le dernier film vu? Je trouve cela de la plus grande banalité, voire de la plus grande vulgarité.

Où sont les derniers à retenir leurs propos? A mesurer leurs paroles? A ne pas tomber dans la facilité du commentaire pour le commentaire? Si tu n'as rien à dire de constructif : ta gueule!! Se taire, c'est aussi faire preuve d'intelligence parfois. TOUJOURS OUI!

Ce qui est silencieux et raffiné. Ce qui n'est pas dit est pureté. Oubliez-moi et laisser moi danser.

 

L'art d'être léger

"les enfants n’aiment pas rester au sol
depuis qu’on a marché sur la lune
pour ma fête professeur Tournesol
offrez-moi un anneau de Saturne

au fond d’un verre capitaine Haddock
et moi dans un miroir enneigé
une larme de whisky et coke en stock
nous pratiquons l’art d’être légers"

 

Cette très ancienne chanson de Lio (1980? Ca rappelle des choses à quelqu'un ??), que j'écoute en ce dimanche de novembre me plonge dans des abîmes de rêveries...

C'est dimanche et pour la première fois depuis très longtemps, mais vraiment très longtemps, j'apprécie cette journée. Je n'aimais pas trop les dimanches quand j'étais plus jeune car je les trouvais longs et ennuyeux. La seule perspective des repas familiaux me donnait envie de vomir. Je sais que je ne suis pas fait pour les grandes réunions familiales depuis ces jours. Les petits comités me vont mieux; ils sont bien plus intéressants quant aux choses qui y sont dites. 

Après est venu le temps du travail. La vie active étant ce qu'elle est, le dimanche reste un jour un peu supsendu. La tête déjà dans la semaine, à penser aux dossiers à finir, à achever en temps et en heure. Tout le stress me faisait passer à côté des moments de détente que je pouvais avoir. 

Et je ne sais par quel miracle, je sens que cette tendance s'inverse. Je me fous de savoir ce qui va arriver lundi, mardi, mercredi, jeudi ou vendredi. Et quoi? Personne ne mourra au bout du compte. Tout ça n'est que du travail. Que du travail. Il n'y est absolument pas question de vie ou de mort. Je ne suis pas chirurgien, je ne suis pas vétérinaire, je ne suis pas pompier, je ne suis pas instituteur (cherchez l'intrus...). Je ne fais que de la com' et les gens de cette profession ont bien tendance à l'oublier ça. Sur l'échelle de l'univers, cette branche professionnelle compte pour zéro. Et cela me réjouit.

Le dimanche devient un espace suspendu pour voir ses amis, ne rien faire, aller au ciné, ne rien faire, faire du sexe à profusion, à lire, à faire du sport, à ne rien faire, etc. Un peu de tout ça et plein d'autres choses aussi. 

Je trouve enfin la force en moi d'être plus serein et d'apprécier VRAIMENT le moment présent. N'est-ce pas un peu ridicule de découvrir celà à mon âge? Comme le dit la chanson plus haut, je pratique enfin "l'art d'être léger".

Il est temps!

 

Ne te retourne pas!

Je n'ai jamais été très bon pour dire "Au revoir".

L'ennui, c'est que c'est une situation à laquelle j'ai été souvent confronté depuis ma naissance.

Au revoir à cette école où j'ai eu à peine le temps de passer quelques mois et d'user des fonds de cartables, toujours impecables en fin d'année.

Au revoir à ces maisons où j'ai imaginé un monde peuplé d'amis, de joie et de sons familiers. 

Au revoir à ces amis d'école, de collège, de lycée, d'université qui m'ont fait rire et montré qu'au final il ne fallait pas trop s'attacher pour ne pas connaître le manque de l'autre.

Au revoir à sa grand mère parce que l'on ne sait pas que, justement, c'est la dernière fois qu'on la voit.

Au revoir à ces amours qui ont fait vibrer tant de fibres dans mon coeur et qui sont allées de mon sexe à mon cerveau nourrir mes passions.

Je n'ai jamais su.

Ce soir, j'ai pourtant tourné la page du donjon d'Issy (les anciens lecteurs auront suivis)... C'est une étrange sensation quand la concierge, amicalement mais maladroitement, au moment de vous dire "au revoir" vous renvoie en quelques mots, plusieurs années en arrière. 

Du coup, on remonte cette rue que l'on a remonté 100 000 fois avec une étrange boule dans la gorge. Et surtout, surtout on se dit "ne te retourne pas!". 

Je ne me retourne jamais. Regarder en arrière ne me servirait à rien. Je ne peux pas regretter tout le poids de ce que j'ai pu laisser derrière moi depuis ma naissance. C'est impossible. Un jour, à l'aube de mes 80 ans, si j'y arrive, je saurai me pencher un petit peu et délicatement recoudre ce chemin. Bout à bout.

Pour le moment, je ne peux pas. Je ne veux pas. J'avance.

Un rebelle nommé désir

"J'aurai pu être avec un certain garçon, mais je ne l'ai pas fait. C'était un nuisible pour moi. Le mauvais type, le rebelle. Je le savais, je ne l'ai pas suivi. Mais je suis amoureuse du garçon avec lequel je suis aujourd'hui".

Cette phrase prononcée lors d'un déjeuner par Mélanie, jeune collègue de travail, à l'attention des autres filles de mon équipe, m'a fait réfléchir sur le moment. J'aurai pu la prononcer en d'autres temps... Largement.

Je me souviens de mes folles pensées lorsque j'avais 18-20 ans. Je fermais les yeux et le garçon que j'imaginais était le modèle type du rebelle, le gars qui refuse toute obéissance à toute forme d'autorité, qui ne suit que ses propres règles et qui physiquement, bien sur, est ultra-viril, porte le cuir avec aisance. Musclé comme il le faut, il s'agissait pour moi, je le réalise bien plus tard, d'un garçon fort et sur de lui, une présence qui aurait su m'emporter, me guider et me faire découvrir le monde. Pour moi, ce genre de garçon m'apparaissait nuisible car il était à l'opposé de ce que j'étais. Je suivais les régles édictées par mes parents comme une brebis suit son berger vers l'abattoir.Pas question d'élever la voix, de hausser le ton, de dévier du chemin. 

Je n'ai rencontré qu'une seule fois un garçon comme ça. C'était un rebelle dans le sens où il vivait comme il le voulait, facilement et réussissait tout ce qu'il entreprenait. J'avais un peu craqué sur lui. Mais à 18 ans, la peur me guidait et m'empêchait de franchir certaines limites. Ma vie aurait-elle changé si je l'avais suivi sur ce chemin là? Je pense que oui : je n'aurai pas été militaire, je n'aurai pas enduré tout ce que j'ai enduré. Je n'aurai pas tout ce que j'ai aujourd'hui non plus et je me serai sans doute coupé de ma famille. 

Or, j'ai un instinct de survie assez épatant. Je connais mes limites, c'est ma force. Je sais jusqu'où je peux aller. Le suivre et me perdre était quelque chose qui allait bien au-delà de ce que je pouvais envisager. J'ai eu raison. L'alcool et la drogue l'on un peu abîmé et il n'est pas, actuellement, là où il pensait être quand nous étions plus jeune. Il s'en sort très bien (il est gendarme, je crois maintenant) mais où est passé le rebelle que j'admirais tant ?

Petit à petit, j'ai appris à forger mon caractère. Trempé d'indépendance, de froideur et de fermeté, j'ai réalisé qu'il était plus facile de suivre son propre chemin, de vivre comme on l'entendait, en étant seul, en disant "oui" et en pensant "je ferai comme je voudrais de toute façon" et en n'acceptant le compromis uniquement lorsqu'il y a un retour pour soi. Cela peut paraître très cynique, mais la tenue de la carapace n'est possible qu'à ce prix là en ce qui me concerne.

Le rebelle viril et musclé tant fantasmé s'est transformé. En vieillissant, j'ai pris sa place, j'ai appris à dire non et à faire comme je le voudrai. L'amour est venu, cependant, au fil des ans, atténuer ma rigidité. Dieu merci! 

Le rebelle n'est pas toujours celui que l'on croit. Il y a aussi celui qui est tapi dans l'ombre, qui se cache et agit en secret...