Vers la galaxie d'Enguerrand

Où est la colombe ?

Il y a 10 ans, quasiment jour pour jour, sortait ce magnifique film d'Almodovar Parle avec elle...

Les hasards, les boucles tumultueuses du temps m'a fait regardé ce film hier soir. Je ne l'avais pas revu depuis des années et c'est alors que j'ai réalisé que cela faisait pile 10 ans que je l'avais découvert. Etrange sensation... Je suis revenu en 2002.

Autour de ce 10 avril 2002, se mélangeaient des tas de choses importantes : l'éléction présidentielle qui voyait Le Pen arrivé au second tour, ma rencontre avec un ami-amant de l'époque et la sortie de ce film. Sur un étrange coup du sort, ces trois éléments sont venus se mélanger avec grâce et m'ont donné de vivre une sorte de parenthèse enchantée dont la saveur subsiste encore dans ma mémoire.

J'étais célibataire à l'époque. J'étais plus jeune aussi. Libre, assez insousciant, timide toujours. Je discutais sur internet depuis plusieurs jours avec un garçon, brun, mignon, type espagnol. Et puis au bout d'un moment, je me suis laissé tenté. Je l'ai rencontré et nous avons fini par passer quelques nuits ensembles. Chaudes, torrides, ce taureau jouait avec moi en y mettant de la force, de la sensualité et de l'humour. C'est un cocktail détonnant pour moi et ça marche à tous les coups!

La France était encore sous le choc de l'arrivée du FN au second tour. Personne ne l'avait vu venir et tout le monde se demandait comment cela avait pu être possible. Perplexité, colère, stupeur, on sentait dans l'air à Paris quelque chose de printanier et de frondeur à la fois. Le feu, qui couvait, pouvait embraser tout. C'est ce que je ressentais dumoins. 

Et un soir, entre les deux tours de l'élection, nous sommes allés ensemble voir le film Parle avec elle. J'y allais pour la seconde fois. Grand fan d'Almodovar devant l'éternel, je pourrai passer mes journées à voir ses films et à en écouter les musiques. 

Ce film est subtil, drôle et touchant. Il parle de renaissance, d'amour, de mort et de vie. Il y a des scènes qui confinent au génie artistique et qui sont d'une pureté à vous crever le coeur... Je sens encore, pendant la projection, le contact de son bras contre le mien, ses doigts qui frolaient ma peau, c'était aussi sensuel que ce qui défilait sur l'écran. 

Et juste après le film, nous sommes allés chez lui, rue des Pyrennés. Nous y avons fait l'amour, plusieurs fois. La fatigue à la fin m'avait fait sombré dans un sommeil lourd. Dans un matin bien avancé, nous nous sommes réveillé simplement. Nous trainions dans son appartement, nus, les corps délassés, dénoués de toute tension. Et sans que je le sache, il a mis la musique du film, qu'il avait achetée. L'air est devenu cristalin et le soleil qui entrait par les fenêtres donnait à son appartement l'aspect d'un nid protecteur où rien ne pouvait nous atteindre. 

Nous nous sommes amusés à imiter la chorégraphie de Pina Bausch sur Café Müller, que l'on découvre à plusieurs moments du film. Notamment cette fabuleuse scène où les couples  avancent en fil, sur une sorte de tango très très lent et langoureux. Lui derrière moi, nu... Tout d'un coup, le silence nous est venu. Il y avait un trouble subtil qui s'effilochaient, bobine fragile d'un lien éphémère. A ce moment là, nous le savions.

Et tout d'un coup, une clameur est venue de la rue... Le bruit de pas nombreux cognant le bitume, des slogans criés dans des porte-voix. Nous nous sommes approchés de la fenêtre et avons alors pu observer un défilé de manifestants se rendant sans doute vers la place de la République, pour montrer que le FN ne passerait pas au second tout de l'élection. 

Nous regardions les banderoles, les tracts voler dans l'air, les gens marcher, assez nombreux. La musique du film jouait toujours, forte et apportant une émotion intense à cet instant. Nous deux, toujours nus, témoins involontaires d'un petit moment d'histoire, enfermés dans notre bulle. 

Une fois ces jours passés, ce garçon avec lequel je n'ai jamais eu de relation mais que j'ai recroisé plusieurs fois, est devenu une ombre de ce mois d'avril 2002. Un moment de bonheur suspendu, comme un passage de la vie qui m'a fait grandir. Je vivais sans le savoir vraiment, l'une des periodes les plus légères de ma vie. J'étais libre et heureux et j'avais encore tant à découvrir.

Je défie quiconque de ne pas frémir en entendant cela et en faisant bien attention aux paroles de cette chanson, tirée du film... Vole!

 

Il nous faut tous...

partir en Week end.

Il y a très longtemps qu'un film ne m'avait pas fait ça : presque tiré les larmes, fait resserer la gorge, fait sentir des émotions...

Et pourtant, le film Week end y est arrivé. Largement, amplement, profondément. 

Voici en quelques lignes, l'histoire : Un vendredi soir, après une soirée arrosée chez ses amis, Russell décide de sortir dans un club gay. Juste avant la fermeture, il rencontre Glen et finit par rentrer avec lui. Mais ce qu'il avait pensé n'être qu'une aventure d'un soir va finalement se transformer en toute autre chose. Lors de ce week-end rythmé par les excès, les confidences et le sexe, les deux hommes vont peu à peu apprendre à se connaître. Une brève rencontre qui résonnera toute leur vie...

 

Cela sonne ordinaire sur le papier mais joué par de magnifiques acteurs, dans une lumière tantôt froide, tantôt chaude, dans des décors réalistes où chacun peut se retrouver, se projeter, ce film retrace à merveille la naissance d'un amour. Mais là où il fait fort réside dans les non-dits, dans ce qui n'arrive pas à sortir de la bouche des 2 héros. Tour à tour pudiques, chauds, souriants, canailles, sexuels, ils passent par toutes les phases par lesquelles on passe lorsque l'on rencontre l'amour. C'est sublime car on voit le fil tenu sur lequel tout l'édifice repose.

Les deux acteurs, en plus d'être sexy et de jouer divinement bien, ont dans le regard une complicité instantanée. Le spectateur a envie d'être eux, se prend à rêver...

La réaction de la salle en murmures, en souffle retenu était une réponse éloquente à ce qu'il était en train d'arriver à l'écran. Et la dernière scène! Cette dernière scène magique, triste, émouvante filmée magistralement d'assez loin, qu'en dire? Qu'elle va rester longtemps en moi... 

Se dire "Oh, on peut être aimé comme ça", "C'est beau", sont des émotions que ce film fait ressentir à merveille. Alors, n'hésitez pas... Le film s'appelle Week end. J'y retournerai très vite.

 

Tais-toi quand tu jouis!

 

L'avantage, et oui il faut bien qu'il y en ait un aussi, lorsque l'on vit dans une grande ville et plus particulièrement en appartement : ce sont les voisins.

Ca, un avantage? Oui, oui, je vous le concède, la plupart du temps, ils vous croisent dans l'escalier et dégainent un sourire niaiseux accompagné d'un bonjour assez plat. Si l'on dépasse ces simples politesses et autres turpitudes sociales, on peut parfois, au coeur de la nuit, les entendre faire l'amour. Entendre baiser mes voisins a toujours été une expérience assez fascinante pour moi. Le fait de ne pas avoir l'image mais juste le son décuple considérablement mon imagination... Et c'est si amusant et drôle, et chaud aussi...

Bien sur, j'ai la malchance d'avoir toujours eu des voisins hétéros. Mais ceci dit, il y a dans cette catégorie de bons joueurs. Les taureaux ont souvent donné de bon coups de butoir et m'ont réveillé en pleine nuit. 

Je me souviens de cette nuit, il y a plus de dix ans, lorsque je fus réveillé en pleine nuit par une voix masculine haletante, profonde et qui trahissait un effort et un plaisir en même temps. J'ai dressé l'oreille pour mieux la coller contre la cloison qui séparait ma chambre de mon voisin. Et là, tout d'un coup, j'ai eu un rapide mouvement de recul : il y avait du monde à côté! Et ils étaient bien plus que deux! J'ai pu faire les comptes, tel un maquereau enbas de l'hôtel de passe. Ils étaient quatre : deux filles et deux garçons! Quel exploit! J'étais jaloux, j'allais devoir battre ce record si je ne voulais pas perdre la face...

Il m'est arrivé aussi d'entendre, par les fenêtres donnant sur la cour, des sons provenant d'étages non identifiés ou madame, bien souvent l'été, jouissait lorsque le soleil déclinait en soirée.

Et me vient une pensée un peu effrayante... Ai-je été, un jour, l'acteur principal d'une piece brûlante alors que des spectateurs anonymes entendaient tout derrière le mur? Je frémis en pensant que oui. Et pourtant, je me rappelle de rencontres hygièniques avec certains garçons auxquels, en plein acte, je gueulais "mais la ferme! Ne hurle pas!". Les voisins-voisines ont eu droit aux sous-titres ces fois-là... Quelle honte.

Cependant, personne ne m'a fait ce qu'un amie a fait à ses voisins trop bruyants et qui la réveillaient très souvent en pleine nuit pour cause d'ébats sexuels trop sonores. Elle a eu cette fabuleuse idée de prendre son iphone et de le plaquer contre la cloison qui la séparait des amoureux. Elle leur jouait alors très fort une musique. Par n'importe laquelle. La moins érotique, la moins bandante qui soit : "Big bisous" de Carlos.

Ca a marché. Effet radical. Le calme est revenu. Bien joué?

Pour ceux qui ne connaissent pas :

 

 

"Sur le caveau au creux duquel sera déposé l'essentiel de tes cendres, il n'y aura jamais de plaque mentionnant notre attachement, consignant notre amour. Je ne suis ni frère ni mari, je ne suis rien qui se nomme ou s'inscrive dans la pierre. Je ne suis que l'autre bout d'un lien de coeur aujourd'hui invisible à la face du monde. Toi dessous et dedans, moi dessus et dehors."

D.Lelait - Poussière d'homme

L'absence, la disparition de l'autre sont souvent des sujets qui viennent hanter de manière corrosive mon esprit. Non pas que je vive dans la crainte perpétuelle de la perte, mais l'idée du vide à la place de la présence de l'autre me laisse, à chaque fois, étrangement glacé. Quelle sensation cela doit être de se retourner dans un lit devenu vide , de ne pas sentir, quand on étire sa jambe, un obstacle familier qui n'appartient qu'au passé. Comment vit-on dans les pièces où l'on était deux avant? Quand chaque objet, au passage, raconte une anecdote et révèle un morceau de l'autre?

Il faut être bien fou pour ne jamais avoir ce genre de pensées, non? Il faut sans doute l'être encore plus pour imaginer ces sensations. La perte, que l'on ait aimé un homme ou une femme, est la même. C'est une situation objective qui arrive à tout le monde. La façon dont on y réagit pourtant est considérablement différente.

Je crois que je me raccrocherai énormément à l'aspect matériel des choses. Le concret, le dur, comme pour retenir au mieux les souvenirs. Les murs verraient mes mains se promener plus que de raison. Comme Ennis, le cow-boy amoureux du mont Brokeback, j'inspirerai l'air des vêtements, j'y passerai doucement la main. Et puis il y aurait ce flacon de parfum. Fidèle au poste, il serait humé quotidiennement sans être jamais vidé. Car l'odeur déclenche la mémoire comme le vent la tempête. Il y a tout d'abord une légère houle de souvenirs que l'on voit arriver de loin. Puis, le rivage s'assombrit et les images se font plus nettes. Le chaos se déchaine lorsque tous les souvenirs défilent comme un film. Déclencheur instanné : le parfum.

Les mots laissés sont aussi de beaux témoignages. L'écriture de l'autre revivrait soudainement et serait récitée aux tonalités exactes de sa voix. Une simple liste de courses, une indication technique suffiraient à rappeler la présense. Tout serait alors bon à prendre.

Il faut être fou furieux pour aimer en sachant qu'au bout il y a le vide. Je ne me complais pas dans ce froid constat, mais vraiment, qu'est-ce qui nous pousse à traverser cela? J'ai l'impression de ne pas avoir les bons outils pour faire face. En plus, le fait d'aimer un autre homme n'arrange rien à la situation. Derrière une barrière, surgit une autre barrière...

"L'absence n'est-elle pas, pour qui aime, la plus certaine, la plus efficace, la plus vivace, la plus indestructible, la plus fidèle des présences?", disait Proust. 

Il avait tout compris. Il avait bien raison.

Je me suis toujours demandé ce que cela pouvait faire d'être dans cette situation. Celle, très délicate pour ne par dire autrement, où l'on rencontre une personne déjà en couple et où le moment de vérité arrive et où il faut dire au rival la vérité.

Bien sur, j'avoue humblement avoir été dans la situation, toute aussi "délicate", de la personne qui devait quitter pour... Quitter pour un autre. Et ça n'est franchement pas le plus agréable. Mais je ne reviendrais pas là-dessus, je sors à peine la tête de l'eau).

Alors, comment cela fait-il de dire à l'autre "Dis le à ton copain!", "Annonce à ta copine"... Dire quoi? Que cela n'est pas sa faute? Que son coeur va être brisé ? Qu'il arrivera à pardonner un jour? Qu'il arrivera à aimer à nouveau mais pas tout de suite? Qu'il ne compte plus? Au final, les mots importent peu. Ils sont inutiles et  n'apaisent pas la douleur. Il faut juste savoir trancher dans le vif. Rapidement, de façon nette et précise et surtout, surtout, ne jamais se retourner.

Ne jamais se retourner pour ne pas souffrir de voir l'autre souffrir. Ne pas se retourner pour ne pas couler. Et puis vient un jour où la douleur est tout à fait amenuisée. Où chacun a pu avancer, se construire différement mais se construire quand même. 

Il n'y a rien de pire qu'une rupture amoureuse. Il n'y a rien de pire qu'une rupture que l'on impose à quelqu'un qui n'a rien fait, sauf le bien. Il faut bien être le premier des salauds pour arriver à faire ça. Il faut avoir une force mentale herculéenne pour résister à la douleur et aux jugements des autres (amis, connaissance). 

Au chapitre final, l'absurdité de tout cela remonte à la surface. On regarde ces moments tourmentés en se demandant "pourquoi?" et on se sent un peu étranger à soi-même, un goût un peu sec et amer venant à la bouche... Mais on avance.

 

Mais voici des paroles forts justes...

"Then you tell her that the only way her heart will mend is when she learns to love again
And it won't make sense right now but you're still her friend
And then you let her down easy.."

L'autre est un rocher

 

"Je m'accorche à tes mots dans le moindre détail" dit une chanson... Je pourrai l'écrire à ma façon et dire plutot : je m'accroche à tes maux dans le moindre détail.

Etre en couple représente toujours le saint-graal et lorsqu'on l'obtient, il se transforme, bien souvent, en une vulgaire bouteille de Perrier. Pourquoi? Parce que, au fil du temps, on découvre alors le vrai visage de l'autre, son entière personnalité, son comportement le plus profond. Et surgissent alors, à mon humble avis, des petits travers qui peuvent très vite taper sur le système : lorsque l'autre pose son regard sur un autre dans la rue, lorsque l'autre mange déraisonnablement, losque l'on se surprend à attendre une réponse à une question et que cette réponse ne vient pas, lorsque l'on essaie de percer la carapace et pour voir si, en dessous, il y a des sentiments. 

On trouve bien souvent chez sa moitié des raisons de désespérer, de raler, de perdre confiance dans sa propre force à faire fonctionner le couple. Commence alors une autre phase aussi périlleuse que celle de la quete du couple : essayer de faire changer l'autre. Qui ne s'est jamais coltiné à ce mur là? Personne.

On essaie alors tout pour arriver à faire bouger d'un millimètre l'iceberg que l'on a en face de soi. On essaie tout : un nouvel emploi du temps, la pratique d'une activité pouvant faire diversion, le conseil vestimentaire, l'application d'un régime alimentaire plus doux. Tout. 

On adopte les tons les plus chattemites pour parvenir à ses fins, on lache meme du lest de son coté en espérant (qui croit encore à ces miracles?) trouver une réciprocité dans l'autre camp. Peine perdue, l'autre ne varie pas, ne change pas. On est alors obligé de faire quelque chose de contre nature : trouver un compromis, un terrain d'entente.

Ceci est d'autant plus difficile quand les habitudes de chacun sont bien présentes et ce, depuis de longues années (de célibat festif et débridé sexuellement, genre "je ne rends de compte à personne"). Et me vient alors une épiphanie!

J'ouvre les yeux et je réalise le temps que je perds à essayer de transformer l'autre à tout prix. Je réalise que de son coté il y a aussi des tentatives pour me faire changer et que j'ai été encore plus lourd qu'un rocher! Et oui, les hommes sont comme des rochers! Il est impossible de les soulever, de les bouger. Cependant, on peut les polir, les adoucir avec du temps, de la patience et de l'amour. 

Polissons-nous alors!

Temps variable au baromètre

Le sexe est-il le baromètre de ce qui se passe dans une relation?

Beaucoup de personnes, qu'elles soient dans une relation plus ou moins sérieuse, en viennent à se poser cette question un jour ou l'autre. La réponse ne vient pas forcément naturellement et surtout la quête de LA bonne réponse est une recherche faite d'angoisse et d'espoir.

Ne pas faire l'amour avec l'autre constitue-il vraiment une mauvaise chose? Est-ce le début de la fin que de ne pas faire tous les jours l'amour? Le sexe est-il le lien le plus important qui puisse réunir deux personnes(ou plus) ? 

A partir de quelle "quantité" de sexe une relation peut-elle se déclarer saine ? 

A bien y réfléchir, à retourner dans tous les sens ces questions, je crois bien qu'il n'y a pas une seule réponse nette et tranchée à apporter. Si le sexe vient trop souvent s'immiscer dans une relation, on pourra penser qu'il est une réponse non-verbalisée à des questions latentes trop angoissantes,à des non-dits résiduels et perfides. Si le sexe est rare, on pourra penser que le lien n'est pas très fort et qu'il n'est pas destiné à durer. Je n'y crois pas. Il doit bien y avoir un juste milieu entre ce que l'on attend dans ce domaine et ce que l'on obtient vraiment. Et là, intervient un paramètre très important à mon avis : celui de la qualité. 

Cela fait un bon nombre d'années que ma vie sexuelle a commencé (pas de commentaires de la galerie des cacahuetes, merci!) et au final, je retiens que ma règle (et il ne s'agit que de la mienne) revient souvent à privilégier la qualité sur la quantité. A mes yeux, faire du sexe tous les jours reviendrait à manger le même plat tous les jours. C'est impossible! Bien sur, il peut y avoir différents plats sur le menu (comprendre : le sexe n'est pas linéraire, il y a énormément de jeux, de formules, des positions à essayer), mais au final, vous êtes toujours assis au restaurant à vous gaver. Je ne peux pas agir ainsi sinon je m'ennuie vite (et quand je m'ennuie, je ne fais pas durer les choses). 

Un couple doit trouver son propre équilibre. Il y aura ceux qui pourront le faire trois fois par jour (mes compliments, madame!), ceux qui le feront plusieurs fois par semaines et d'autres quelques fois par mois. Où est la situation idéale? Elle est simplement dans celle qui voit les personnes impliquées épanouies et heureuses.  Vis ta relation comme tu l'entends tant que cela te convient, tant que cela t'apporte et que c'est réciproque. 

Tout n'est pas forcément une question de quantité. Comme disait Andy MacDowel à Hugh Grant dans "4 mariages et un enterrement", en répondant lorsqu'il lui demandait si elle avait connu beaucoup d'hommes : "Mon nombre doit se situer entre Madonna et Mère Thérésa...Enfin, je crois!".

Et à la fin, elle ne finit pas par l'emballer? Et si!

Ne dis pas...

Partie de pêche

La course aux mirages

Plus le temps passe, plus cette chose que l'on appelle l"amour me laisse perplexe. 

A vingt ans, j'étais plein de certitudes (c'est l'âge qui veut ça). J'étais persuadé que je rencontrerai un garçon, un seul, que ce serait le bon, l'unique et que cet amour serait si fort, si passionné qu'il allait tout renverser sur son passage! J'étais persuadé alors que les montagnes pouvaient être soulevées par la seule force de l'amour de l'autre et que cela figerait le temps sur ce moment. 

Le temps a passé. 

Au fil des jours et ce, pour de multiples raisons, je me suis rendu compte que cela n'arrivait pas. J'avais beau avoir des relations plus ou moins longues, passer de lèvres en lèvres, ce frisson réel n'égalait jamais celui imaginé. Toujours perdu dans mes rêveries, je finissais pas réaliser que cette histoire d'amour passionnel, unique pour toute une vie, était du  vent, un mirage, un simple mirage. 

Est venu le temps de l'expérience. Celui de la première véritable relation. Celle où tout est sujet à constituer une première fois (la saveur des meilleures choses) et où on avance dans le quotidien sans se poser trop de question, sans remettre en cause les choses, sans réfléchir sur le couple. Cela aussi ne dure pas. Vivre d'amour et d'eau fraîche ne va qu'un temps. Finissent par nous rattraper les mauvaises choses : la routine, le terrain connu, la fatigue, la flemme, l'absence d'envie. On finit par traverser des pièces et des couloirs usés par nos précédents passages. Là, il faut faire preuve d'intelligence. On renverse la table et soit on va en dresser une autre ailleurs, soit on remet le couvert en modifiant quelque peu le service. La frontière entre ces deux actions est ténue. 

Le temps passe encore (il fait beaucoup dans nos histoires). On peut bâtir ailleurs, recommencer et réaliser que l'amour a pris d'autres formes et que l'on ne se contente plus des mêmes choses qu'auparavant. On réalise aussi que des caractères différents peuvent s'associer et on constate autour de soi, que le compromis (comme je détestais ce mot avant) est la base de tous les couples. Je ne voulait pas l'entendre ça, persuadé naïvement que je n'avais pas à m'abaisser à ce genre de défaite. Pourtant, à mieux y regarder, l'amour peut se vivre ainsi. 

Le temps passant, je ne suis pas sur d'être si doué que ça pour les relations amoureuses. Je remets bien souvent mon armure de chevalier et je m'y enferme jusqu'à atteindre le silence absolu et surtout jusqu'à ce que personne ne vienne m'y déranger. C'est quoi ce syndrome, à presque 40 ans, qui pousse à vouloir atteindre une forme rêvée d'ataraxie? Vouloir la modération en tout à mon âge, n'est-ce pas là le contraire de ce que je voulais à 20 ans? Ou bien est-ce le froid constat de ce que je n'ai pas réussi qui me pousse à me contenter de ce que j'ai?

Entre les deux, il doit surement y avoir un juste équilibre. Mais comment l'atteindre? S'il y a bien une chose constante chez moi, que ce soit à 10 ans, à 20 ans, à 30 ans, à 40 ans, c'est bien cette marche désespérée à la poursuite de? De quoi d'ailleurs?