Vers la galaxie d'Enguerrand

Le fleur de mon secret

 

A presque 40 ans, je conserve en moi cette impression d'être toujours décalé par rapport aux vies normales des gens qui m'entourent. 

En effet, à bien entendre les conversations des personnes qui ont à peu près mon âge, je me rends compte, avec effroi, que je n'ai ni les mêmes envies, ni les mêmes problèmes qu'eux. Je n'ai pas d'enfants à aller chercher à la crèche après le travail, je n'ai pas de visites familiales à préparer, je n'ai pas de vacances à calquer sur le travail de mon conjoint, je n'ai pas de problème de grossesse à faire partager avec émerveillement. Ca c'était pour la partie hétéro. 

Je ne me prends pas la tête sur la prochaine destination de vacances hyper hype : Mykonos, Ibiza, Miami, Tel-Aviv? Je n'ai pas un problème de couleur de mur à choisir "parce qu'il faut vraiment que cette surface soit assortie au chiffonnier, tu comprends?"Je me fous de la couleur de mes vêtements du moment qu'ils me plaisent à moi. Je ne cherche pas à faire ni plus ni moins que mon âge. Ca, c'était pour la partie homo.

Alors? Que me vaut cette impression de ne pas du tout trouver intéressant ce qui intéresse les autres justement dans leur quotidien? Est-ce parce que je n'ai pas ces préocupations? Est-ce parce que, en bon égoïste, je n'ai rien bâti? Rien partagé? 

Je sais, au fond, pourquoi j'ai cette impression d'être à côté de la plaque perpétuellement. A force de trop vivre de mon imagination, dans un monde inventé, j'ai mis une certaine distance entre les autres, leurs vies, et moi-même. Pourtant, cela ne me déplait pas. Je n'ai pas l'impression d'être tout à fait le seul à agir ainsi.

Je continue sur mon chemin, comme j'ai pu le faire des centaines de fois par le passé. Des centaines de fois, je me suis retrouvé en train de partir, en train de quiter, en train de regarder ailleurs. Pas d'enfants, pas de maison, pas de copain, pas de famille, on ne trouve vraiment sa liberté que seul.

Pourtant, au fond de ce jardin qui n'est en fait que jonché de ronces, git une toute petite chose précieuse : la fleur de la curiosité. Elle est l'amarre la plus solide qui me tient relié à tout. 

Haro sur le loup!

Je dis souvent dans ma tête "allez vous faire foutre!". Retenu par un voile de politesse exquise, un brin d'éducation bourgeoise, je ne le prononce presque jamais. Et pourtant...

A en croire mon copain, j'aurai tendance à devenir, au fil des jours, un ours mal léché, ne supportant pas la compagnie et se complaisant dans un mutisme solitaire sans borne.

Je me délecte avec plaisir de savoir que c'est ce que l'on peut penser de moi...

La clé principale de mon action est que je ne cours après rien. Enfin, rien qui ne soit considéré aujourd'hui comme "in", comme "moderne", comme "attrayant". Je ne recherche pas la gloire, pas la fortune, pas l'admiration des autres. Je ne suis l'esclave de rien de tout cela. Mes trésors sont ailleurs.

Alors, facilement, je ne fais pas d'effort pour aller vers l'autre. Sans doute une dose d'égoïsme, de froideur, de prétention motiveront cette attitude. Pourtant cela non plus ne participe pas de mon geste. Je ne trouve pas forcément échos en l'autre de ce qui pourrait retenir mon attention et par là même, me pousser à dévoiler des choses interessantes.  J'ai souvent l'impression d'une part, qu'un rien vaudrait mieux qu'un simple échange de banalités et, d'autres parts, que je n'ai pas de choses si intéressantes à dire à l'autre que ça.

Je n'ai pas fait 36 fois le tour du monde et résidé dans les hotels les plus luxueux pour faire bronzer mon cul devant des mecs bavant de désirs.

Je n'ai pas 2 appartements aménagé selon les dernières tendances déco ultra-fashion qui rendraient jaloux les Karl Lagerfield les plus amaigris.

Je n'ai pas de voiture pour déambuler d'un bar à l'autre.

Je n'ai pas une bande de mecs sexy autour de moi et que trimballerai  partout 24h/24h.

Je ne cherche pas à être dans le dernier endroit à la mode, à porter le vêtement qui se pose en Une, à muscler ce biceps de manière hypertrophiée, à sourire quand je n'en ai pas envie sans pour autant faire la gueule.

Tout cela ne m'interesse pas.  Et partant de là, je ne fais pas d'effort. J'en ai assez fait par le passé. On m'a trop forcé, trop cassé pour me faire rentrer dans le moule.Dorénavant, je regarde bien dans les yeux et je dis "Va te faire foutre! Ca sera sans moi". 

Je n'aurai pas la prétention de manquer à quiconque ni l'illusion de faire de la peine à quiconque, mais je ne vois pas pourquoi je devrai me coltiner à des personnes qui ne m'attirent pas ou ne m'interessent pas? Pourquoi cela? L'inconnu m'est redoutable et je ne peux l'appréhender qu'à me façon. De loin puis, après avoir fini de jouer les renards de princes petits, de plus près.

Une fois de plus, je préfère priviligégier ce qui me semble à mes yeux être la qualité à la quantité. Je n'enlève rien à personne et ne juge personne. Je demande, bien humblement, que l'on fasse pareil à mon égard.

Pour autant, ma caverne imaginaire n'est pas une tour de reclus et mon oeil est bien plus souvent aux aguêts des signes que personne ne semble voir. Je fais attention aux gestes, aux placements des corps, à tout ce qui n'est pas dit ou exprimé clairement. A mes yeux c'est bien là que résident les choses les plus révélatrices. Et ce sont ces choses là qui me meuvent, me touchent et me font échanger et réagir. Hélas, nous ne sommes pas dans une période très propice à ces observations où le temps se dilate... Au contraire! Le temps se rétracte, devenu tout sec à force de superficialité, de "j'aime" ou de commentaires lâchement déposés sur le net au détour d'un site.

Je veux bien être un ours, un loup, un mamouth, un "ce que l'on voudra me surnommer", du moment que l'on me foute la paix lorsque je souhaite être seul, je resterai cool. A bon entendeur...

 

 

"L'idée que le chemin du Paradis passait par le nombre d'heures consacrées au labeur ou par le montant des rémunérations était une arnaque, du flan, une illusion de plus dans une vie qui n'était qu'un défilé d'illusions contradictoires. Ce que me rappelait Nicolas, c'était que la vie était la vie; ce n'était pas le travail, le pouvoir et le fric"

J. Macé-Scaron in Ticket d'entrée

 

Loin de moi l'idée de vouloir jouer les moralistes dont j'ai l'impression qu'ils pullulent sur le net ces temps-ci, mais la dernière page de ce livre refermée et ayant vu un morceau du passage de notre "cher" président de la République à la TV, je ne peux m'empêcher de repenser à cette phrase, justement. Etrange coincidence...

Et c'est de là que va me venir mon idée folle, à partir de mercredi : une citation, un jour.

Pas pour m'ennuyer, non pas du tout. Pour prendre le temps de souffler, de sourire, de réfléchir à ce qu'un ou une autre a pu déclarer un jour quelque part sur la terre. Je verrai bien si j'arrive à tenir pendant un an. C'est un défi mais l'absurde cotoiera, me connaissant, le plus sérieux.

A suivre sur mon FB...(ou pas)

 

"Sur le caveau au creux duquel sera déposé l'essentiel de tes cendres, il n'y aura jamais de plaque mentionnant notre attachement, consignant notre amour. Je ne suis ni frère ni mari, je ne suis rien qui se nomme ou s'inscrive dans la pierre. Je ne suis que l'autre bout d'un lien de coeur aujourd'hui invisible à la face du monde. Toi dessous et dedans, moi dessus et dehors."

D.Lelait - Poussière d'homme

L'absence, la disparition de l'autre sont souvent des sujets qui viennent hanter de manière corrosive mon esprit. Non pas que je vive dans la crainte perpétuelle de la perte, mais l'idée du vide à la place de la présence de l'autre me laisse, à chaque fois, étrangement glacé. Quelle sensation cela doit être de se retourner dans un lit devenu vide , de ne pas sentir, quand on étire sa jambe, un obstacle familier qui n'appartient qu'au passé. Comment vit-on dans les pièces où l'on était deux avant? Quand chaque objet, au passage, raconte une anecdote et révèle un morceau de l'autre?

Il faut être bien fou pour ne jamais avoir ce genre de pensées, non? Il faut sans doute l'être encore plus pour imaginer ces sensations. La perte, que l'on ait aimé un homme ou une femme, est la même. C'est une situation objective qui arrive à tout le monde. La façon dont on y réagit pourtant est considérablement différente.

Je crois que je me raccrocherai énormément à l'aspect matériel des choses. Le concret, le dur, comme pour retenir au mieux les souvenirs. Les murs verraient mes mains se promener plus que de raison. Comme Ennis, le cow-boy amoureux du mont Brokeback, j'inspirerai l'air des vêtements, j'y passerai doucement la main. Et puis il y aurait ce flacon de parfum. Fidèle au poste, il serait humé quotidiennement sans être jamais vidé. Car l'odeur déclenche la mémoire comme le vent la tempête. Il y a tout d'abord une légère houle de souvenirs que l'on voit arriver de loin. Puis, le rivage s'assombrit et les images se font plus nettes. Le chaos se déchaine lorsque tous les souvenirs défilent comme un film. Déclencheur instanné : le parfum.

Les mots laissés sont aussi de beaux témoignages. L'écriture de l'autre revivrait soudainement et serait récitée aux tonalités exactes de sa voix. Une simple liste de courses, une indication technique suffiraient à rappeler la présense. Tout serait alors bon à prendre.

Il faut être fou furieux pour aimer en sachant qu'au bout il y a le vide. Je ne me complais pas dans ce froid constat, mais vraiment, qu'est-ce qui nous pousse à traverser cela? J'ai l'impression de ne pas avoir les bons outils pour faire face. En plus, le fait d'aimer un autre homme n'arrange rien à la situation. Derrière une barrière, surgit une autre barrière...

"L'absence n'est-elle pas, pour qui aime, la plus certaine, la plus efficace, la plus vivace, la plus indestructible, la plus fidèle des présences?", disait Proust. 

Il avait tout compris. Il avait bien raison.

L'art d'être léger

"les enfants n’aiment pas rester au sol
depuis qu’on a marché sur la lune
pour ma fête professeur Tournesol
offrez-moi un anneau de Saturne

au fond d’un verre capitaine Haddock
et moi dans un miroir enneigé
une larme de whisky et coke en stock
nous pratiquons l’art d’être légers"

 

Cette très ancienne chanson de Lio (1980? Ca rappelle des choses à quelqu'un ??), que j'écoute en ce dimanche de novembre me plonge dans des abîmes de rêveries...

C'est dimanche et pour la première fois depuis très longtemps, mais vraiment très longtemps, j'apprécie cette journée. Je n'aimais pas trop les dimanches quand j'étais plus jeune car je les trouvais longs et ennuyeux. La seule perspective des repas familiaux me donnait envie de vomir. Je sais que je ne suis pas fait pour les grandes réunions familiales depuis ces jours. Les petits comités me vont mieux; ils sont bien plus intéressants quant aux choses qui y sont dites. 

Après est venu le temps du travail. La vie active étant ce qu'elle est, le dimanche reste un jour un peu supsendu. La tête déjà dans la semaine, à penser aux dossiers à finir, à achever en temps et en heure. Tout le stress me faisait passer à côté des moments de détente que je pouvais avoir. 

Et je ne sais par quel miracle, je sens que cette tendance s'inverse. Je me fous de savoir ce qui va arriver lundi, mardi, mercredi, jeudi ou vendredi. Et quoi? Personne ne mourra au bout du compte. Tout ça n'est que du travail. Que du travail. Il n'y est absolument pas question de vie ou de mort. Je ne suis pas chirurgien, je ne suis pas vétérinaire, je ne suis pas pompier, je ne suis pas instituteur (cherchez l'intrus...). Je ne fais que de la com' et les gens de cette profession ont bien tendance à l'oublier ça. Sur l'échelle de l'univers, cette branche professionnelle compte pour zéro. Et cela me réjouit.

Le dimanche devient un espace suspendu pour voir ses amis, ne rien faire, aller au ciné, ne rien faire, faire du sexe à profusion, à lire, à faire du sport, à ne rien faire, etc. Un peu de tout ça et plein d'autres choses aussi. 

Je trouve enfin la force en moi d'être plus serein et d'apprécier VRAIMENT le moment présent. N'est-ce pas un peu ridicule de découvrir celà à mon âge? Comme le dit la chanson plus haut, je pratique enfin "l'art d'être léger".

Il est temps!

 

Un rebelle nommé désir

"J'aurai pu être avec un certain garçon, mais je ne l'ai pas fait. C'était un nuisible pour moi. Le mauvais type, le rebelle. Je le savais, je ne l'ai pas suivi. Mais je suis amoureuse du garçon avec lequel je suis aujourd'hui".

Cette phrase prononcée lors d'un déjeuner par Mélanie, jeune collègue de travail, à l'attention des autres filles de mon équipe, m'a fait réfléchir sur le moment. J'aurai pu la prononcer en d'autres temps... Largement.

Je me souviens de mes folles pensées lorsque j'avais 18-20 ans. Je fermais les yeux et le garçon que j'imaginais était le modèle type du rebelle, le gars qui refuse toute obéissance à toute forme d'autorité, qui ne suit que ses propres règles et qui physiquement, bien sur, est ultra-viril, porte le cuir avec aisance. Musclé comme il le faut, il s'agissait pour moi, je le réalise bien plus tard, d'un garçon fort et sur de lui, une présence qui aurait su m'emporter, me guider et me faire découvrir le monde. Pour moi, ce genre de garçon m'apparaissait nuisible car il était à l'opposé de ce que j'étais. Je suivais les régles édictées par mes parents comme une brebis suit son berger vers l'abattoir.Pas question d'élever la voix, de hausser le ton, de dévier du chemin. 

Je n'ai rencontré qu'une seule fois un garçon comme ça. C'était un rebelle dans le sens où il vivait comme il le voulait, facilement et réussissait tout ce qu'il entreprenait. J'avais un peu craqué sur lui. Mais à 18 ans, la peur me guidait et m'empêchait de franchir certaines limites. Ma vie aurait-elle changé si je l'avais suivi sur ce chemin là? Je pense que oui : je n'aurai pas été militaire, je n'aurai pas enduré tout ce que j'ai enduré. Je n'aurai pas tout ce que j'ai aujourd'hui non plus et je me serai sans doute coupé de ma famille. 

Or, j'ai un instinct de survie assez épatant. Je connais mes limites, c'est ma force. Je sais jusqu'où je peux aller. Le suivre et me perdre était quelque chose qui allait bien au-delà de ce que je pouvais envisager. J'ai eu raison. L'alcool et la drogue l'on un peu abîmé et il n'est pas, actuellement, là où il pensait être quand nous étions plus jeune. Il s'en sort très bien (il est gendarme, je crois maintenant) mais où est passé le rebelle que j'admirais tant ?

Petit à petit, j'ai appris à forger mon caractère. Trempé d'indépendance, de froideur et de fermeté, j'ai réalisé qu'il était plus facile de suivre son propre chemin, de vivre comme on l'entendait, en étant seul, en disant "oui" et en pensant "je ferai comme je voudrais de toute façon" et en n'acceptant le compromis uniquement lorsqu'il y a un retour pour soi. Cela peut paraître très cynique, mais la tenue de la carapace n'est possible qu'à ce prix là en ce qui me concerne.

Le rebelle viril et musclé tant fantasmé s'est transformé. En vieillissant, j'ai pris sa place, j'ai appris à dire non et à faire comme je le voudrai. L'amour est venu, cependant, au fil des ans, atténuer ma rigidité. Dieu merci! 

Le rebelle n'est pas toujours celui que l'on croit. Il y a aussi celui qui est tapi dans l'ombre, qui se cache et agit en secret...

Partie de pêche

Prenez-moi par l'écrit!

 

Je ne suis pas un homme de parole.

Attention, cela ne veut pas dire que je ne tiens pas ce que je promets, non, non, rien à voir. Quand je dis que je ne suis pas un homme de "parole", je veux signifier plutôt que je ne suis pas quelqu'un  de fondamentalement bavard. 

Je suis un homme de l'écrit, des mots noirs posés sur le blanc, des verbes litigieux qui jouent entre eux, des  adjectifs déplacés pour mieux donner du sens. Le langage écrit me semble infini, plus juste, plus subtil que celui qui va sortir de ma bouche et qui me trahira forcément. Parler devient fatiguant. J'ai déjà une vie infiniment bavarde : bla-bla du soir au matin pour tout justifier, tout expliquer... Basta! Du coup, si j'ai un téléphone, il me sert à tout sauf à téléphoner. Raconter ma vie au combiné, au bout d'un moment, me donne envie de vomir. Je ne suis pas fait pour ça. 

Par contre, toutes ces nouvelles possibilités créées par l'iPhone, notamment, me ramènent au paradis des mots : sms, mms, chats, mails, applications de chat... Tout devient prétexte depuis longtemps, à commenter, à signaler, à écrire à l'autre des petits mots.

Il fut un temps où j'écrivais beaucoup à mes amis. Je postais religieusement la lettre dans une enveloppe (une quoi?) et j'attendais plusieurs jours leurs réponses. Très "Liaisons dangereuses". Oh, comme ce temps me manque! L'encre sur le papier... Quel plaisir! Je baisse plus facilement la garde, les barrières en écrivant qu'en parlant. Cela met de la distance entre ce que je veux communiquer et moi. Ecrire me permet d'ordonner, depuis toujours, une pensée souvent confuse et limitée.

Dès lors, je saisis tous les prétextes pour écrire : un sms, un commentaire sur facebook, un mail, un message. J'inonde, j'abreuve... Et évidemment, tenir un blog depuis 2003 (et oui!) participe de ces plaisirs.

Vivent les mots encore longtemps! Ecrivons-nous! Je réponds toujours à mes mails, rarement à un appel téléphonique. Ca n'est pas bien, mais on obtiendra plus de moi en m'écrivant... A bon entendeur!

Le dragon de l'île

Il y a fort longtemps, au large d'une île de la Méditerranée, vivait un dragon. De la plus grande taille, il était le dernier survivant de son espèce.

Il y vivait heureux et libre. Passant de l'eau à la terre, tous les éléments lui étaient familiers. Il était en harmonie avec la nature et seules les mouettes étaient ses compagnes, supportant avec lui les ardeurs du soleil.

L'île n'était pas habitée. Elle était vierge de toute trace de civilisation, de tout être humain. Le dragon aimait s'y reposer. Cet endroit était son nid. Il savait aussi qu'il serait la tombe du dernier feu volant...

Un jour, une petite barque accosta entre les rochers. Un homme débarqua sur le sol. Le dragon se cacha et observa. Ce qu'il vit au début ne le troubla pas : l'homme s'était tout simplement allongé, au soleil, avait calmé sa respiration et s'était endormi paisiblement. 

A la tombée de la nuit, l'homme reprit sa barque et repartit. 2 lunes passèrent avant qu'il ne revienne avec une femme et deux enfants. Il les installa sur la rive, à l'ombre des pins et leur construisit une maison faite de branches et de fleurs, où l'eau restait fraîche longtemps.

Le dragon, dont la vie s'étirait sur des dizaines d'années, continuait d'observer silencieusement, sans jamais se faire repérer. Il  pu voir arriver, petit à petit, d'autres hommes, d'autres femmes et aussi naître et grandir d'autres enfants. Tout le monde vivait avec la mer et le soleil pour seules limites. La vie suivait son cours...

Alors qu'il nageait sous les eaux, le dragon remonta à la surface et posa le plus discrètement possible sa tête sur une plage, bien dissimulée entre les rochers. Il fut étonné de ce qu'il vit alors : deux hommes, tout juste adultes, en train de s'aimer sur la plage. Le spectacle lui paru si juste qu'il ne bougea pas pour ne pas les effrayer. A leur départ, il replongea et s'éloigna.

Il revint tous les jours à cet endroit et pour protéger au mieux ces deux êtres, il décida de diffuser autour de la plage, des ondes qui éloigneraient les autres humains. Son instinct lui dictait ce comportement.

Mais un jour, fatigué, il n'arriva pas au bon moment. Il n'a pu apercevoir, de loin, qu'une fumée étrange s'élever de la plage. Il se rapprocha et vit des traces de lute. Des hommes étaient là nombreux, réunit autour d'un grand feu au centre duquel les deux amoureux finissaient de brûler.

Le dragon fou de rage s'envola vers la foule et tenta de sauver ce qui ne pouvait être sauvé. Les personnes hurlèrent de terreur et dans la panique, se piétinèrent ou se noyèrent dans la mer. Une flèche vint cependant blesser le dragon, pas mortellement mais assez pour le faire battre en retraite. 

Il s'éloigna, suivit des mouettes accourues pour le protéger.

Il dit alors à ses amies : 

"De cette île plus jamais je ne regarderai les côtes. Je resterai sous l'eau le temps de guérir. Quand le seul et même amour que celui qui a été massacré sera à nouveau présent, je le sentirai et je renverrai de par tout l'île et bien au-delà, mes ondes magiques de paix et de tranquillité. Jusque là, je tiendrai les humains pour orphelins de mes bienfaits. Qu'ils tremblent jusqu'à mon retour! Loin sont les jours où je sortirai l'écaille de mon échine hors de l'eau".

Et il plongea.

Aujourd'hui, les mouettes sont revenues. Elles sourient un peu plus chaque jour. En effet, les deux premières et très grandes écailles du dragon sont apparues à la surface de l'eau, juste en face de la place où tout s'est déroulé. En passant dessus, elles frissonnent de plaisir en sentant l'énergie revenir.

Un jour, tout le dragon sera dehors, elles le sentent. il reviendra si les hommes ont vraiment réussi à changer et à vivre avec grâce et harmonie. 

Elles volent en silence et murmurent déjà à l'appel mystérieux. Au-dessous des îles rocheuses le coeur s'est remis à battre...

 

Test : êtes vous un gros con d'homo parisien?

Parce que cela faisait un bail que je n'avais pas fait de test sur ce blog, il est temps de reprendre un peu cette pratique fabuleuse.

Cette fois, une grande question de la vie est posée. Êtes-vous un gros con d'homo parisien? Pour le savoir, il suffit de répondre aux questions, de compter ses oui et de lire les résultats plus bas. C'est parti!

Toi et le sexe :

1- Tu as perdu ta virginité à Paris? oui-non

2- Tu as perdu ta virginité en banlieue parisienne? oui-non

3- Tu as perdu ta virginité dans le Marais? oui-non

4- Perdre quoi?? oui-non

5- Tu as déjà pratiqué un plan cul ? oui-non

6- Tu as déjà pratiqué un plan cul dans le Marais (ah, cette émotion à chaque fois que tu passe dans la rue des Francs-bourgeois!) oui-non

7- Tu as déjà fait des parties à plusieurs le dimanche après-midi parce que franchement Drucker à la TV, ça va pas la tête? oui-non

8- Tu es passif mais tu préfère dire "powerful botom"? oui-non

9- Oui, parfois avec des accessoires, c'est sympa aussi. Tu n'as pas plus gros? oui-non

10- Tu n'oublie jamais de demander le prénom avant? oui-non

11- Les bordels, c'est bucolique non? oui-non

12- Tu as un copains? oui-non

 

Ta vie sociale :

13- Tu as tellement d'amis sur Facebook que tu pense parfois que cela correspond au nombre de mecs avec lesquels tu as couché. C'est le cas? oui-non

14- Tu peux traverser une rue du Marais en 20 minutes pour changer de trottoir en t'arrêtant 20 fois pour claquer la bise à ces mecs fabuleux? oui-non

15-Des amis imaginaires, c'est bien, mais des amis virtuels, c'est encore mieux, hein? oui-non

16- Peu importe la soirée, tant que l'on t'y voit. oui-non

17- Tu sais parler d'autre chose que de cul, de muscu, de Lady gaga ou Madonna, mais avec qui? oui-non

18- Les amis de tes amis sont forcément tes amis. oui-non

19- Tu ne demande jamais "comment ça va". Forcément, si la personne est en face de toi, c'est qu'elle va bien. oui-non

20- Tes amis vivent forcément dans Paris (1er, 2e, 3e, 4e, 11e arrondissement). oui-non

 

Ton apparence :

21- Le sport? 4 fois en salle par semaine pour faire la bitch avec les copines. oui-non

22- Manger? pas depuis 1975. oui-non

23-Tu as l'air d'un sac à merde dans ce bermuda, mais bon, c'est tellement 2012. oui-non

24- Ce look "campagne-négligé" c'es tellement cool (pourtant on dirait Marie-Antoinette qui va friser ses moutons au petit-Trianon!). oui-non

25- Trente-deux ans? Oui, oui, dans 5 ans. oui-non

 

L'amour :

26- Oh l'amour? Au moins 3 fois par semaine! oui-non

27- Tomber amoureux? Plutot crever! oui-non

28- L'herbe est toujours plus verte ailleurs. oui-non

29- Reste proche de tes ex, ça pourrait toujours servir. oui-non

30- "C'est un beau roman, c'est une belle histoire". Ta gueule! oui-non

 

Résultats :

Si tu as au moins 3 oui :

Tu es un gros con d'homo parisien.

 

Si tu as au moins 5 oui : 

Ne change rien, tu as trouvé le parfait équilibre.

 

Si tu as au moins 6 oui :

Tu arrives à te supporter?