Vers la galaxie d'Enguerrand

Où est la colombe ?

Il y a 10 ans, quasiment jour pour jour, sortait ce magnifique film d'Almodovar Parle avec elle...

Les hasards, les boucles tumultueuses du temps m'a fait regardé ce film hier soir. Je ne l'avais pas revu depuis des années et c'est alors que j'ai réalisé que cela faisait pile 10 ans que je l'avais découvert. Etrange sensation... Je suis revenu en 2002.

Autour de ce 10 avril 2002, se mélangeaient des tas de choses importantes : l'éléction présidentielle qui voyait Le Pen arrivé au second tour, ma rencontre avec un ami-amant de l'époque et la sortie de ce film. Sur un étrange coup du sort, ces trois éléments sont venus se mélanger avec grâce et m'ont donné de vivre une sorte de parenthèse enchantée dont la saveur subsiste encore dans ma mémoire.

J'étais célibataire à l'époque. J'étais plus jeune aussi. Libre, assez insousciant, timide toujours. Je discutais sur internet depuis plusieurs jours avec un garçon, brun, mignon, type espagnol. Et puis au bout d'un moment, je me suis laissé tenté. Je l'ai rencontré et nous avons fini par passer quelques nuits ensembles. Chaudes, torrides, ce taureau jouait avec moi en y mettant de la force, de la sensualité et de l'humour. C'est un cocktail détonnant pour moi et ça marche à tous les coups!

La France était encore sous le choc de l'arrivée du FN au second tour. Personne ne l'avait vu venir et tout le monde se demandait comment cela avait pu être possible. Perplexité, colère, stupeur, on sentait dans l'air à Paris quelque chose de printanier et de frondeur à la fois. Le feu, qui couvait, pouvait embraser tout. C'est ce que je ressentais dumoins. 

Et un soir, entre les deux tours de l'élection, nous sommes allés ensemble voir le film Parle avec elle. J'y allais pour la seconde fois. Grand fan d'Almodovar devant l'éternel, je pourrai passer mes journées à voir ses films et à en écouter les musiques. 

Ce film est subtil, drôle et touchant. Il parle de renaissance, d'amour, de mort et de vie. Il y a des scènes qui confinent au génie artistique et qui sont d'une pureté à vous crever le coeur... Je sens encore, pendant la projection, le contact de son bras contre le mien, ses doigts qui frolaient ma peau, c'était aussi sensuel que ce qui défilait sur l'écran. 

Et juste après le film, nous sommes allés chez lui, rue des Pyrennés. Nous y avons fait l'amour, plusieurs fois. La fatigue à la fin m'avait fait sombré dans un sommeil lourd. Dans un matin bien avancé, nous nous sommes réveillé simplement. Nous trainions dans son appartement, nus, les corps délassés, dénoués de toute tension. Et sans que je le sache, il a mis la musique du film, qu'il avait achetée. L'air est devenu cristalin et le soleil qui entrait par les fenêtres donnait à son appartement l'aspect d'un nid protecteur où rien ne pouvait nous atteindre. 

Nous nous sommes amusés à imiter la chorégraphie de Pina Bausch sur Café Müller, que l'on découvre à plusieurs moments du film. Notamment cette fabuleuse scène où les couples  avancent en fil, sur une sorte de tango très très lent et langoureux. Lui derrière moi, nu... Tout d'un coup, le silence nous est venu. Il y avait un trouble subtil qui s'effilochaient, bobine fragile d'un lien éphémère. A ce moment là, nous le savions.

Et tout d'un coup, une clameur est venue de la rue... Le bruit de pas nombreux cognant le bitume, des slogans criés dans des porte-voix. Nous nous sommes approchés de la fenêtre et avons alors pu observer un défilé de manifestants se rendant sans doute vers la place de la République, pour montrer que le FN ne passerait pas au second tout de l'élection. 

Nous regardions les banderoles, les tracts voler dans l'air, les gens marcher, assez nombreux. La musique du film jouait toujours, forte et apportant une émotion intense à cet instant. Nous deux, toujours nus, témoins involontaires d'un petit moment d'histoire, enfermés dans notre bulle. 

Une fois ces jours passés, ce garçon avec lequel je n'ai jamais eu de relation mais que j'ai recroisé plusieurs fois, est devenu une ombre de ce mois d'avril 2002. Un moment de bonheur suspendu, comme un passage de la vie qui m'a fait grandir. Je vivais sans le savoir vraiment, l'une des periodes les plus légères de ma vie. J'étais libre et heureux et j'avais encore tant à découvrir.

Je défie quiconque de ne pas frémir en entendant cela et en faisant bien attention aux paroles de cette chanson, tirée du film... Vole!

 

Je leur tirerai bien un balle dans la tête...

On ne dit pas ça des Rolling Stones, de Bruce Springsteen, de Sade, de Prince...

On ne dit pas de tous ces gens qu'ils sont "dépassés, ringards, vulgaires, sans goût, nuls, finis".

On ne dit pas de tous ces gens qu'ils sont "trop vieux, place aux jeunes. Ridicules à leur âge".

Pourtant, on dit tout ça de Madonna.

Alors, pour une fois, je vais l'ouvrir et pousser un coup de gueule dirigé vers "Messieurs les journalistes" français qui se posent en juges du bien et du mal, des parangons du bon goût gonflés d'orgueil et qui peinent à terminer leurs articles en temps et en heure. 

Que l'on n'aime pas Madonna, je le conçois. Mais pourquoi depuis 30 ans, doit-elle encore subir des insultes qu'aucun autre artiste ne subit? POURQUOI? Y-a-t-il chez elle un truc qui titille vraiment le tréfond de chacun pour susciter une telle haine? 

Quand je vois les titres de la presse française aujourd'hui, jour de sortie du nouvel album "MDNA", j'ai une seule envie : vomir. L'Express, Libération, le Parisien, le Figaro n'auront pour vendre leur torchons que des titres du genre "Madonna, reine déchue?"... Las.

On touche le vide du journaliste qui enfile les clichés à une vitesse supraluminique. Et qui n'hésite pas à tirer sur Madonna, son physique (je passe les phrase mysogines à souhait!!! J'ai honte pour eux), son mode de vie, son film. Et rarement viennent pointer des "critiques" sur la musique produite. Pourquoi pas ? Parce qu'ils sont ignares, gavé aux entrées gratuites aux soirées des clubs parisiens ou salle de spectacles "indés" parisiennes. Leur culture s'arrête là où ils ont la flemme d'aller. C'est dire que ça ne va pas bien loin...

Pour en revenir à l'album, j'étais un peu supris. La première écoute m'a fait l'effet d'une claque : désagréable puis ça m'a chauffé. Et puis au fur et à mesure des écoutes, les barrières sont tombées. C'est hyper-produit, léché, profond sur certains titres (qui parle de superficialité?) et pas si sucré que ça en y regardant d'un peu plus près.

Elle fait de la dance! Première critique de nos journalistes parisiens. Et oh, les couillons, on se réveille!! Holiday, Into the groove c'était quoi? Des bourrées auvergnates?

Elle recycle la tendance. Deuxième exploit culturel avancé par les journalistes. Wouhaaa quelle découverte!!! Ils ont oublié que cette tendance qu'elle recycle elle y est quand même pour quelque chose car quand Music et Ray of light sont sortis au USA, cette musique electro-techno-dance-pop n'était pas du tout populaire là-bas (le règne était au RnB, au rap et grunge). Elle continue de faire ce qu'elle a toujours fait. Bande de niais!

Elle ne fait pas ce qu'il faut faire à son âge. Ca, pour moi, c'est le pompon!!! Le sommet de la mysoginie, de la jalousie, de la petitesse, de la rancoeur. Elle a 53 ans oui, et alors? La plupart de ceux qui écrivent ont 30-40 ans et ont une tronche de papier WC moisi. Ils sont gras, moches, prétentieux, ont les dents jaunes, les cheveux hirsutes. Mais ça ne compte pas ça, on va critiquer une femme,on va y aller sur Madonna parce que c'est facile. Comment ose-t-elle être libre, ne faire de mal à personne, et en plus prétendre prendre la parole? Comment ose-t-elle faire un film? Ecrire un livre? Faire un disque électro? A son âge, avec ses enfants? Quelle honte. 

Mais c'est là que réside justement la révolution Madonna. Elle a toujours fait ce qu'elle a voulu. Elle a toujours ouvert la voie aux autres : à ceux que l'on n'entend pas, aux femmes qui se disent "moi aussi, je peux y arriver", aux homos qui se disent "j'ai cette force aussi". Son parcours, son discours, son oeuvre artistique est bien plus cohérente et classe que la plupart de toutes les starlettes pop des 20 denrières années. Madonna reste un personne que l'on regarde attentivement parce que, sous des airs de sucres et de superficialité, et bien non, justement les choses y sont bien profondes et parfois graves (Falling free, quelqu'un??).

Je ne comprends pas le besoin de la descendre, de la rayer de la page. 

Mais il se trouvera toujours quelqu'un pour la soutenir, l'apprécier... J'en ferai partie. Elle n'est pas parfaite mais c'est de loin et depuis 1983, la plus interessante. Regarder un peu mieux! Son trajet est aussi celui de nos vies, de la pop culture depuis 30 ans... Les artistes que j'ai cité au début son géniaux, mais leur empreinte est-elle aussi forte? Je ne le crois pas.

Madonna, you're a superstar.

Le reste compte peu. Restons dans la lumière.

 

Haro sur le loup!

Je dis souvent dans ma tête "allez vous faire foutre!". Retenu par un voile de politesse exquise, un brin d'éducation bourgeoise, je ne le prononce presque jamais. Et pourtant...

A en croire mon copain, j'aurai tendance à devenir, au fil des jours, un ours mal léché, ne supportant pas la compagnie et se complaisant dans un mutisme solitaire sans borne.

Je me délecte avec plaisir de savoir que c'est ce que l'on peut penser de moi...

La clé principale de mon action est que je ne cours après rien. Enfin, rien qui ne soit considéré aujourd'hui comme "in", comme "moderne", comme "attrayant". Je ne recherche pas la gloire, pas la fortune, pas l'admiration des autres. Je ne suis l'esclave de rien de tout cela. Mes trésors sont ailleurs.

Alors, facilement, je ne fais pas d'effort pour aller vers l'autre. Sans doute une dose d'égoïsme, de froideur, de prétention motiveront cette attitude. Pourtant cela non plus ne participe pas de mon geste. Je ne trouve pas forcément échos en l'autre de ce qui pourrait retenir mon attention et par là même, me pousser à dévoiler des choses interessantes.  J'ai souvent l'impression d'une part, qu'un rien vaudrait mieux qu'un simple échange de banalités et, d'autres parts, que je n'ai pas de choses si intéressantes à dire à l'autre que ça.

Je n'ai pas fait 36 fois le tour du monde et résidé dans les hotels les plus luxueux pour faire bronzer mon cul devant des mecs bavant de désirs.

Je n'ai pas 2 appartements aménagé selon les dernières tendances déco ultra-fashion qui rendraient jaloux les Karl Lagerfield les plus amaigris.

Je n'ai pas de voiture pour déambuler d'un bar à l'autre.

Je n'ai pas une bande de mecs sexy autour de moi et que trimballerai  partout 24h/24h.

Je ne cherche pas à être dans le dernier endroit à la mode, à porter le vêtement qui se pose en Une, à muscler ce biceps de manière hypertrophiée, à sourire quand je n'en ai pas envie sans pour autant faire la gueule.

Tout cela ne m'interesse pas.  Et partant de là, je ne fais pas d'effort. J'en ai assez fait par le passé. On m'a trop forcé, trop cassé pour me faire rentrer dans le moule.Dorénavant, je regarde bien dans les yeux et je dis "Va te faire foutre! Ca sera sans moi". 

Je n'aurai pas la prétention de manquer à quiconque ni l'illusion de faire de la peine à quiconque, mais je ne vois pas pourquoi je devrai me coltiner à des personnes qui ne m'attirent pas ou ne m'interessent pas? Pourquoi cela? L'inconnu m'est redoutable et je ne peux l'appréhender qu'à me façon. De loin puis, après avoir fini de jouer les renards de princes petits, de plus près.

Une fois de plus, je préfère priviligégier ce qui me semble à mes yeux être la qualité à la quantité. Je n'enlève rien à personne et ne juge personne. Je demande, bien humblement, que l'on fasse pareil à mon égard.

Pour autant, ma caverne imaginaire n'est pas une tour de reclus et mon oeil est bien plus souvent aux aguêts des signes que personne ne semble voir. Je fais attention aux gestes, aux placements des corps, à tout ce qui n'est pas dit ou exprimé clairement. A mes yeux c'est bien là que résident les choses les plus révélatrices. Et ce sont ces choses là qui me meuvent, me touchent et me font échanger et réagir. Hélas, nous ne sommes pas dans une période très propice à ces observations où le temps se dilate... Au contraire! Le temps se rétracte, devenu tout sec à force de superficialité, de "j'aime" ou de commentaires lâchement déposés sur le net au détour d'un site.

Je veux bien être un ours, un loup, un mamouth, un "ce que l'on voudra me surnommer", du moment que l'on me foute la paix lorsque je souhaite être seul, je resterai cool. A bon entendeur...

 

Ne te retourne pas!

Je n'ai jamais été très bon pour dire "Au revoir".

L'ennui, c'est que c'est une situation à laquelle j'ai été souvent confronté depuis ma naissance.

Au revoir à cette école où j'ai eu à peine le temps de passer quelques mois et d'user des fonds de cartables, toujours impecables en fin d'année.

Au revoir à ces maisons où j'ai imaginé un monde peuplé d'amis, de joie et de sons familiers. 

Au revoir à ces amis d'école, de collège, de lycée, d'université qui m'ont fait rire et montré qu'au final il ne fallait pas trop s'attacher pour ne pas connaître le manque de l'autre.

Au revoir à sa grand mère parce que l'on ne sait pas que, justement, c'est la dernière fois qu'on la voit.

Au revoir à ces amours qui ont fait vibrer tant de fibres dans mon coeur et qui sont allées de mon sexe à mon cerveau nourrir mes passions.

Je n'ai jamais su.

Ce soir, j'ai pourtant tourné la page du donjon d'Issy (les anciens lecteurs auront suivis)... C'est une étrange sensation quand la concierge, amicalement mais maladroitement, au moment de vous dire "au revoir" vous renvoie en quelques mots, plusieurs années en arrière. 

Du coup, on remonte cette rue que l'on a remonté 100 000 fois avec une étrange boule dans la gorge. Et surtout, surtout on se dit "ne te retourne pas!". 

Je ne me retourne jamais. Regarder en arrière ne me servirait à rien. Je ne peux pas regretter tout le poids de ce que j'ai pu laisser derrière moi depuis ma naissance. C'est impossible. Un jour, à l'aube de mes 80 ans, si j'y arrive, je saurai me pencher un petit peu et délicatement recoudre ce chemin. Bout à bout.

Pour le moment, je ne peux pas. Je ne veux pas. J'avance.

Un rebelle nommé désir

"J'aurai pu être avec un certain garçon, mais je ne l'ai pas fait. C'était un nuisible pour moi. Le mauvais type, le rebelle. Je le savais, je ne l'ai pas suivi. Mais je suis amoureuse du garçon avec lequel je suis aujourd'hui".

Cette phrase prononcée lors d'un déjeuner par Mélanie, jeune collègue de travail, à l'attention des autres filles de mon équipe, m'a fait réfléchir sur le moment. J'aurai pu la prononcer en d'autres temps... Largement.

Je me souviens de mes folles pensées lorsque j'avais 18-20 ans. Je fermais les yeux et le garçon que j'imaginais était le modèle type du rebelle, le gars qui refuse toute obéissance à toute forme d'autorité, qui ne suit que ses propres règles et qui physiquement, bien sur, est ultra-viril, porte le cuir avec aisance. Musclé comme il le faut, il s'agissait pour moi, je le réalise bien plus tard, d'un garçon fort et sur de lui, une présence qui aurait su m'emporter, me guider et me faire découvrir le monde. Pour moi, ce genre de garçon m'apparaissait nuisible car il était à l'opposé de ce que j'étais. Je suivais les régles édictées par mes parents comme une brebis suit son berger vers l'abattoir.Pas question d'élever la voix, de hausser le ton, de dévier du chemin. 

Je n'ai rencontré qu'une seule fois un garçon comme ça. C'était un rebelle dans le sens où il vivait comme il le voulait, facilement et réussissait tout ce qu'il entreprenait. J'avais un peu craqué sur lui. Mais à 18 ans, la peur me guidait et m'empêchait de franchir certaines limites. Ma vie aurait-elle changé si je l'avais suivi sur ce chemin là? Je pense que oui : je n'aurai pas été militaire, je n'aurai pas enduré tout ce que j'ai enduré. Je n'aurai pas tout ce que j'ai aujourd'hui non plus et je me serai sans doute coupé de ma famille. 

Or, j'ai un instinct de survie assez épatant. Je connais mes limites, c'est ma force. Je sais jusqu'où je peux aller. Le suivre et me perdre était quelque chose qui allait bien au-delà de ce que je pouvais envisager. J'ai eu raison. L'alcool et la drogue l'on un peu abîmé et il n'est pas, actuellement, là où il pensait être quand nous étions plus jeune. Il s'en sort très bien (il est gendarme, je crois maintenant) mais où est passé le rebelle que j'admirais tant ?

Petit à petit, j'ai appris à forger mon caractère. Trempé d'indépendance, de froideur et de fermeté, j'ai réalisé qu'il était plus facile de suivre son propre chemin, de vivre comme on l'entendait, en étant seul, en disant "oui" et en pensant "je ferai comme je voudrais de toute façon" et en n'acceptant le compromis uniquement lorsqu'il y a un retour pour soi. Cela peut paraître très cynique, mais la tenue de la carapace n'est possible qu'à ce prix là en ce qui me concerne.

Le rebelle viril et musclé tant fantasmé s'est transformé. En vieillissant, j'ai pris sa place, j'ai appris à dire non et à faire comme je le voudrai. L'amour est venu, cependant, au fil des ans, atténuer ma rigidité. Dieu merci! 

Le rebelle n'est pas toujours celui que l'on croit. Il y a aussi celui qui est tapi dans l'ombre, qui se cache et agit en secret...

Ne dis pas...

Prenez-moi par l'écrit!

 

Je ne suis pas un homme de parole.

Attention, cela ne veut pas dire que je ne tiens pas ce que je promets, non, non, rien à voir. Quand je dis que je ne suis pas un homme de "parole", je veux signifier plutôt que je ne suis pas quelqu'un  de fondamentalement bavard. 

Je suis un homme de l'écrit, des mots noirs posés sur le blanc, des verbes litigieux qui jouent entre eux, des  adjectifs déplacés pour mieux donner du sens. Le langage écrit me semble infini, plus juste, plus subtil que celui qui va sortir de ma bouche et qui me trahira forcément. Parler devient fatiguant. J'ai déjà une vie infiniment bavarde : bla-bla du soir au matin pour tout justifier, tout expliquer... Basta! Du coup, si j'ai un téléphone, il me sert à tout sauf à téléphoner. Raconter ma vie au combiné, au bout d'un moment, me donne envie de vomir. Je ne suis pas fait pour ça. 

Par contre, toutes ces nouvelles possibilités créées par l'iPhone, notamment, me ramènent au paradis des mots : sms, mms, chats, mails, applications de chat... Tout devient prétexte depuis longtemps, à commenter, à signaler, à écrire à l'autre des petits mots.

Il fut un temps où j'écrivais beaucoup à mes amis. Je postais religieusement la lettre dans une enveloppe (une quoi?) et j'attendais plusieurs jours leurs réponses. Très "Liaisons dangereuses". Oh, comme ce temps me manque! L'encre sur le papier... Quel plaisir! Je baisse plus facilement la garde, les barrières en écrivant qu'en parlant. Cela met de la distance entre ce que je veux communiquer et moi. Ecrire me permet d'ordonner, depuis toujours, une pensée souvent confuse et limitée.

Dès lors, je saisis tous les prétextes pour écrire : un sms, un commentaire sur facebook, un mail, un message. J'inonde, j'abreuve... Et évidemment, tenir un blog depuis 2003 (et oui!) participe de ces plaisirs.

Vivent les mots encore longtemps! Ecrivons-nous! Je réponds toujours à mes mails, rarement à un appel téléphonique. Ca n'est pas bien, mais on obtiendra plus de moi en m'écrivant... A bon entendeur!

Tu es l'oiseau du matin

Comment pourrais-tu?

Tu es l'oiseau du matin

Celui qui éveille les âmes,

celui qui se penche sur la rivière

et qui voit mon âge véritable!

Prends ton envol...

 

Comment pourrais-tu?

Tu es l'oiseau du matin

Celui qui ramène le son dans mon silence

qui cueille les fleurs autour pour moi

Prends ton envol...

 

Comment pourrais-tu?

Tu es l'oiseau du matin

Celui qui coule dans mon sang

qui fait sourire quand tout va mal

Prends ton envol...

 

Tu es l'oiseau du matin

Tous les jours tu t'envoles

Si tu me libérais

Si tu me libérais,

je ne m'enfuirai pas

je ne m'enfuirai pas...

 

 

 

 

Les arbres aussi sont mortels

 

Je n'ai jamais entendu un chien aboyer de manière aussi ridicule que celui-là. Pourtant, je ne l'entends pas tous les jours, mais presque. A mon travail. Où que je sois, dans n'importe quelle pièce, lorsque son maître le promène dans la rue, il aboie d'une manière très aigüe, comme si on le violentait. Il avance doucement pourtant.

Très doucement. Il est plus leste, plus rapide, plus vivant que son maître. Un homme très âgé, digne, qui tente de le promener en faisant des pas de 20 cm de long tout au plus. Ils se promènent en hiver, emmitouflés dans un manteau et une écharpe. Ils se promènent au printemps, en été et à l'automne, toujours au même rythme.

Je les vois, à travers nos fenêtres, depuis trois ans. Le chien n'a pas changé. L'homme si. Il a de plus en plus de mal à marcher et ne semble plus avoir pour unique activité que de sortir son chien. A 90 ans, sans doute, il y a longtemps qu'il a pu se rendre compte que les arbres étaient mortels eux-aussi et que c'était son chien qui le poussait à avancer en aboyant vers lui. Le chien encourage son vieux maître comme s'il saisissait que chaque pas devait être acclamé : "Avance! Avance, tu peux y arriver encore!".

Nous menons des vies de fous dont le sens nous échappe la plupart du temps.  Nous avançons et ne réalisons pas que le temps passe et que nous vieillissons à notre tour. Ce vieux maître et son chien bruyant me font toujours poser les mêmes questions : auprès de qui vieillirai-je? Qui accompagnera mes vieux jours ? Y aura-t-il seulement quelqu'un ou bien ne me restera-t-il aussi plus qu'un chien?

Et ce qui me serre la gorge, ça n'est pas de constater que l'on vieillit bien mal. Non. Ce qui me submerge c'est de voir dans les yeux du chien de la fidélité, de la joie et de la bêtise transpercer la solitude d'un homme. Et quand il tourne la tête vers son vieux maître, il l'aime inconditionnellement, sans voir le poids des ans s'ajouter ni se douter qu'un jour, ce vieux solitaire,  va mourir.

 

Le brouillard

 

Il a dit :

"Touche le fond avec tes pieds

car tu es grand maintenant."

Comme une photographie,

je t'ai choisie.

Comme une station de radio,

je t'ai sélectionnée.

Comme un visage dans la foule,

je t'ai trouvé.

Comme ce sentiment que tu transmettais,

je l'ai capté.

Mais je n'arrive pas à te laisser partir

Si je le faisais, tu disparaîtrais dans le brouillard...

 

Cet amour était assez grand pour tous les deux,

Cet amour était assez grand pour en avoir peur.

Il était profond et sombre comme l'était l'eau

le jour où j'ai appris à nager.

 

Il a dit :

"Touche juste le fond avec tes pieds!

L'eau ne t'arrive que jusqu'à la taille.

Je vais te lâcher doucement,

comme ça tu pourras nager vers moi."

Est-ce que son amour est assez grand pour me protéger?

Assez grand pour que je le lâche sans me faire du mal ?

Comme ce jour où j'ai appris à nager...