Vers la galaxie d'Enguerrand

Le fleur de mon secret

 

A presque 40 ans, je conserve en moi cette impression d'être toujours décalé par rapport aux vies normales des gens qui m'entourent. 

En effet, à bien entendre les conversations des personnes qui ont à peu près mon âge, je me rends compte, avec effroi, que je n'ai ni les mêmes envies, ni les mêmes problèmes qu'eux. Je n'ai pas d'enfants à aller chercher à la crèche après le travail, je n'ai pas de visites familiales à préparer, je n'ai pas de vacances à calquer sur le travail de mon conjoint, je n'ai pas de problème de grossesse à faire partager avec émerveillement. Ca c'était pour la partie hétéro. 

Je ne me prends pas la tête sur la prochaine destination de vacances hyper hype : Mykonos, Ibiza, Miami, Tel-Aviv? Je n'ai pas un problème de couleur de mur à choisir "parce qu'il faut vraiment que cette surface soit assortie au chiffonnier, tu comprends?"Je me fous de la couleur de mes vêtements du moment qu'ils me plaisent à moi. Je ne cherche pas à faire ni plus ni moins que mon âge. Ca, c'était pour la partie homo.

Alors? Que me vaut cette impression de ne pas du tout trouver intéressant ce qui intéresse les autres justement dans leur quotidien? Est-ce parce que je n'ai pas ces préocupations? Est-ce parce que, en bon égoïste, je n'ai rien bâti? Rien partagé? 

Je sais, au fond, pourquoi j'ai cette impression d'être à côté de la plaque perpétuellement. A force de trop vivre de mon imagination, dans un monde inventé, j'ai mis une certaine distance entre les autres, leurs vies, et moi-même. Pourtant, cela ne me déplait pas. Je n'ai pas l'impression d'être tout à fait le seul à agir ainsi.

Je continue sur mon chemin, comme j'ai pu le faire des centaines de fois par le passé. Des centaines de fois, je me suis retrouvé en train de partir, en train de quiter, en train de regarder ailleurs. Pas d'enfants, pas de maison, pas de copain, pas de famille, on ne trouve vraiment sa liberté que seul.

Pourtant, au fond de ce jardin qui n'est en fait que jonché de ronces, git une toute petite chose précieuse : la fleur de la curiosité. Elle est l'amarre la plus solide qui me tient relié à tout. 

Haro sur le loup!

Je dis souvent dans ma tête "allez vous faire foutre!". Retenu par un voile de politesse exquise, un brin d'éducation bourgeoise, je ne le prononce presque jamais. Et pourtant...

A en croire mon copain, j'aurai tendance à devenir, au fil des jours, un ours mal léché, ne supportant pas la compagnie et se complaisant dans un mutisme solitaire sans borne.

Je me délecte avec plaisir de savoir que c'est ce que l'on peut penser de moi...

La clé principale de mon action est que je ne cours après rien. Enfin, rien qui ne soit considéré aujourd'hui comme "in", comme "moderne", comme "attrayant". Je ne recherche pas la gloire, pas la fortune, pas l'admiration des autres. Je ne suis l'esclave de rien de tout cela. Mes trésors sont ailleurs.

Alors, facilement, je ne fais pas d'effort pour aller vers l'autre. Sans doute une dose d'égoïsme, de froideur, de prétention motiveront cette attitude. Pourtant cela non plus ne participe pas de mon geste. Je ne trouve pas forcément échos en l'autre de ce qui pourrait retenir mon attention et par là même, me pousser à dévoiler des choses interessantes.  J'ai souvent l'impression d'une part, qu'un rien vaudrait mieux qu'un simple échange de banalités et, d'autres parts, que je n'ai pas de choses si intéressantes à dire à l'autre que ça.

Je n'ai pas fait 36 fois le tour du monde et résidé dans les hotels les plus luxueux pour faire bronzer mon cul devant des mecs bavant de désirs.

Je n'ai pas 2 appartements aménagé selon les dernières tendances déco ultra-fashion qui rendraient jaloux les Karl Lagerfield les plus amaigris.

Je n'ai pas de voiture pour déambuler d'un bar à l'autre.

Je n'ai pas une bande de mecs sexy autour de moi et que trimballerai  partout 24h/24h.

Je ne cherche pas à être dans le dernier endroit à la mode, à porter le vêtement qui se pose en Une, à muscler ce biceps de manière hypertrophiée, à sourire quand je n'en ai pas envie sans pour autant faire la gueule.

Tout cela ne m'interesse pas.  Et partant de là, je ne fais pas d'effort. J'en ai assez fait par le passé. On m'a trop forcé, trop cassé pour me faire rentrer dans le moule.Dorénavant, je regarde bien dans les yeux et je dis "Va te faire foutre! Ca sera sans moi". 

Je n'aurai pas la prétention de manquer à quiconque ni l'illusion de faire de la peine à quiconque, mais je ne vois pas pourquoi je devrai me coltiner à des personnes qui ne m'attirent pas ou ne m'interessent pas? Pourquoi cela? L'inconnu m'est redoutable et je ne peux l'appréhender qu'à me façon. De loin puis, après avoir fini de jouer les renards de princes petits, de plus près.

Une fois de plus, je préfère priviligégier ce qui me semble à mes yeux être la qualité à la quantité. Je n'enlève rien à personne et ne juge personne. Je demande, bien humblement, que l'on fasse pareil à mon égard.

Pour autant, ma caverne imaginaire n'est pas une tour de reclus et mon oeil est bien plus souvent aux aguêts des signes que personne ne semble voir. Je fais attention aux gestes, aux placements des corps, à tout ce qui n'est pas dit ou exprimé clairement. A mes yeux c'est bien là que résident les choses les plus révélatrices. Et ce sont ces choses là qui me meuvent, me touchent et me font échanger et réagir. Hélas, nous ne sommes pas dans une période très propice à ces observations où le temps se dilate... Au contraire! Le temps se rétracte, devenu tout sec à force de superficialité, de "j'aime" ou de commentaires lâchement déposés sur le net au détour d'un site.

Je veux bien être un ours, un loup, un mamouth, un "ce que l'on voudra me surnommer", du moment que l'on me foute la paix lorsque je souhaite être seul, je resterai cool. A bon entendeur...

 

Reste dans ton silence

 

"I'm just gonna dance all night
I'm all messed up, I'm so out of line

I keep dancing on my own"

Dit la chanson de Robyn. Je danse seule. Je suis en vrac mais ça ne fait rien, je continue de danser toute seule. Courageuse, la fille.

Pour ma part, il ne s'agit pas tant de vouloir danser seul plutôt que d'être absolument oublié. Devenir transparent et faire en sorte que je puisse vivre ma toute petite vie sans entendre des choses revenir à mes oreilles ou bien sans que l'on me récite mon emploi du temps alors que je ne l'ai jamais communiqué.

Le monde homo est un petit monde. Il est aisé de le constater : chat, facebook, blog, etc. internet fait perdre tous les degrés de séparation qui nous permettaient de vivre en paix auparavant. Ceci est bien terminé! On sait à peu près tout de vous parce que l'on connaît untel, qui a vu untel à tel endroit avec telle personne, tel jour. Et que tout est reporté immédiatement. Subitement.

On peut être séparé. On peut être à des dizaines de kilomètres. On peut être muet ou volontairement discret, le bruit commun qui parle de vous finit toujours par vous revenir. C'est lassant. 

Je me moque considérablement, et encore plus facilement avec l'âge, de ce que l'on peut dire de moi ou penser de mes actes. Mais cela m'ennuie vraiment quand ils sont reportés, avec intention de nuire ou pas, à des tierces personnes. On ne peut pas empêcher les gens de parler bien sur, mais ne pourrait-on, une bonne fois pour toute, se résoudre à la fermer? A ne pas commenter le bruit général ambiant? les actions de ses amis? la dernière chanson ou le dernier film vu? Je trouve cela de la plus grande banalité, voire de la plus grande vulgarité.

Où sont les derniers à retenir leurs propos? A mesurer leurs paroles? A ne pas tomber dans la facilité du commentaire pour le commentaire? Si tu n'as rien à dire de constructif : ta gueule!! Se taire, c'est aussi faire preuve d'intelligence parfois. TOUJOURS OUI!

Ce qui est silencieux et raffiné. Ce qui n'est pas dit est pureté. Oubliez-moi et laisser moi danser.

 

L'art d'être léger

"les enfants n’aiment pas rester au sol
depuis qu’on a marché sur la lune
pour ma fête professeur Tournesol
offrez-moi un anneau de Saturne

au fond d’un verre capitaine Haddock
et moi dans un miroir enneigé
une larme de whisky et coke en stock
nous pratiquons l’art d’être légers"

 

Cette très ancienne chanson de Lio (1980? Ca rappelle des choses à quelqu'un ??), que j'écoute en ce dimanche de novembre me plonge dans des abîmes de rêveries...

C'est dimanche et pour la première fois depuis très longtemps, mais vraiment très longtemps, j'apprécie cette journée. Je n'aimais pas trop les dimanches quand j'étais plus jeune car je les trouvais longs et ennuyeux. La seule perspective des repas familiaux me donnait envie de vomir. Je sais que je ne suis pas fait pour les grandes réunions familiales depuis ces jours. Les petits comités me vont mieux; ils sont bien plus intéressants quant aux choses qui y sont dites. 

Après est venu le temps du travail. La vie active étant ce qu'elle est, le dimanche reste un jour un peu supsendu. La tête déjà dans la semaine, à penser aux dossiers à finir, à achever en temps et en heure. Tout le stress me faisait passer à côté des moments de détente que je pouvais avoir. 

Et je ne sais par quel miracle, je sens que cette tendance s'inverse. Je me fous de savoir ce qui va arriver lundi, mardi, mercredi, jeudi ou vendredi. Et quoi? Personne ne mourra au bout du compte. Tout ça n'est que du travail. Que du travail. Il n'y est absolument pas question de vie ou de mort. Je ne suis pas chirurgien, je ne suis pas vétérinaire, je ne suis pas pompier, je ne suis pas instituteur (cherchez l'intrus...). Je ne fais que de la com' et les gens de cette profession ont bien tendance à l'oublier ça. Sur l'échelle de l'univers, cette branche professionnelle compte pour zéro. Et cela me réjouit.

Le dimanche devient un espace suspendu pour voir ses amis, ne rien faire, aller au ciné, ne rien faire, faire du sexe à profusion, à lire, à faire du sport, à ne rien faire, etc. Un peu de tout ça et plein d'autres choses aussi. 

Je trouve enfin la force en moi d'être plus serein et d'apprécier VRAIMENT le moment présent. N'est-ce pas un peu ridicule de découvrir celà à mon âge? Comme le dit la chanson plus haut, je pratique enfin "l'art d'être léger".

Il est temps!

 

Ne te retourne pas!

Je n'ai jamais été très bon pour dire "Au revoir".

L'ennui, c'est que c'est une situation à laquelle j'ai été souvent confronté depuis ma naissance.

Au revoir à cette école où j'ai eu à peine le temps de passer quelques mois et d'user des fonds de cartables, toujours impecables en fin d'année.

Au revoir à ces maisons où j'ai imaginé un monde peuplé d'amis, de joie et de sons familiers. 

Au revoir à ces amis d'école, de collège, de lycée, d'université qui m'ont fait rire et montré qu'au final il ne fallait pas trop s'attacher pour ne pas connaître le manque de l'autre.

Au revoir à sa grand mère parce que l'on ne sait pas que, justement, c'est la dernière fois qu'on la voit.

Au revoir à ces amours qui ont fait vibrer tant de fibres dans mon coeur et qui sont allées de mon sexe à mon cerveau nourrir mes passions.

Je n'ai jamais su.

Ce soir, j'ai pourtant tourné la page du donjon d'Issy (les anciens lecteurs auront suivis)... C'est une étrange sensation quand la concierge, amicalement mais maladroitement, au moment de vous dire "au revoir" vous renvoie en quelques mots, plusieurs années en arrière. 

Du coup, on remonte cette rue que l'on a remonté 100 000 fois avec une étrange boule dans la gorge. Et surtout, surtout on se dit "ne te retourne pas!". 

Je ne me retourne jamais. Regarder en arrière ne me servirait à rien. Je ne peux pas regretter tout le poids de ce que j'ai pu laisser derrière moi depuis ma naissance. C'est impossible. Un jour, à l'aube de mes 80 ans, si j'y arrive, je saurai me pencher un petit peu et délicatement recoudre ce chemin. Bout à bout.

Pour le moment, je ne peux pas. Je ne veux pas. J'avance.

Un rebelle nommé désir

"J'aurai pu être avec un certain garçon, mais je ne l'ai pas fait. C'était un nuisible pour moi. Le mauvais type, le rebelle. Je le savais, je ne l'ai pas suivi. Mais je suis amoureuse du garçon avec lequel je suis aujourd'hui".

Cette phrase prononcée lors d'un déjeuner par Mélanie, jeune collègue de travail, à l'attention des autres filles de mon équipe, m'a fait réfléchir sur le moment. J'aurai pu la prononcer en d'autres temps... Largement.

Je me souviens de mes folles pensées lorsque j'avais 18-20 ans. Je fermais les yeux et le garçon que j'imaginais était le modèle type du rebelle, le gars qui refuse toute obéissance à toute forme d'autorité, qui ne suit que ses propres règles et qui physiquement, bien sur, est ultra-viril, porte le cuir avec aisance. Musclé comme il le faut, il s'agissait pour moi, je le réalise bien plus tard, d'un garçon fort et sur de lui, une présence qui aurait su m'emporter, me guider et me faire découvrir le monde. Pour moi, ce genre de garçon m'apparaissait nuisible car il était à l'opposé de ce que j'étais. Je suivais les régles édictées par mes parents comme une brebis suit son berger vers l'abattoir.Pas question d'élever la voix, de hausser le ton, de dévier du chemin. 

Je n'ai rencontré qu'une seule fois un garçon comme ça. C'était un rebelle dans le sens où il vivait comme il le voulait, facilement et réussissait tout ce qu'il entreprenait. J'avais un peu craqué sur lui. Mais à 18 ans, la peur me guidait et m'empêchait de franchir certaines limites. Ma vie aurait-elle changé si je l'avais suivi sur ce chemin là? Je pense que oui : je n'aurai pas été militaire, je n'aurai pas enduré tout ce que j'ai enduré. Je n'aurai pas tout ce que j'ai aujourd'hui non plus et je me serai sans doute coupé de ma famille. 

Or, j'ai un instinct de survie assez épatant. Je connais mes limites, c'est ma force. Je sais jusqu'où je peux aller. Le suivre et me perdre était quelque chose qui allait bien au-delà de ce que je pouvais envisager. J'ai eu raison. L'alcool et la drogue l'on un peu abîmé et il n'est pas, actuellement, là où il pensait être quand nous étions plus jeune. Il s'en sort très bien (il est gendarme, je crois maintenant) mais où est passé le rebelle que j'admirais tant ?

Petit à petit, j'ai appris à forger mon caractère. Trempé d'indépendance, de froideur et de fermeté, j'ai réalisé qu'il était plus facile de suivre son propre chemin, de vivre comme on l'entendait, en étant seul, en disant "oui" et en pensant "je ferai comme je voudrais de toute façon" et en n'acceptant le compromis uniquement lorsqu'il y a un retour pour soi. Cela peut paraître très cynique, mais la tenue de la carapace n'est possible qu'à ce prix là en ce qui me concerne.

Le rebelle viril et musclé tant fantasmé s'est transformé. En vieillissant, j'ai pris sa place, j'ai appris à dire non et à faire comme je le voudrai. L'amour est venu, cependant, au fil des ans, atténuer ma rigidité. Dieu merci! 

Le rebelle n'est pas toujours celui que l'on croit. Il y a aussi celui qui est tapi dans l'ombre, qui se cache et agit en secret...

L'autre est un rocher

 

"Je m'accorche à tes mots dans le moindre détail" dit une chanson... Je pourrai l'écrire à ma façon et dire plutot : je m'accroche à tes maux dans le moindre détail.

Etre en couple représente toujours le saint-graal et lorsqu'on l'obtient, il se transforme, bien souvent, en une vulgaire bouteille de Perrier. Pourquoi? Parce que, au fil du temps, on découvre alors le vrai visage de l'autre, son entière personnalité, son comportement le plus profond. Et surgissent alors, à mon humble avis, des petits travers qui peuvent très vite taper sur le système : lorsque l'autre pose son regard sur un autre dans la rue, lorsque l'autre mange déraisonnablement, losque l'on se surprend à attendre une réponse à une question et que cette réponse ne vient pas, lorsque l'on essaie de percer la carapace et pour voir si, en dessous, il y a des sentiments. 

On trouve bien souvent chez sa moitié des raisons de désespérer, de raler, de perdre confiance dans sa propre force à faire fonctionner le couple. Commence alors une autre phase aussi périlleuse que celle de la quete du couple : essayer de faire changer l'autre. Qui ne s'est jamais coltiné à ce mur là? Personne.

On essaie alors tout pour arriver à faire bouger d'un millimètre l'iceberg que l'on a en face de soi. On essaie tout : un nouvel emploi du temps, la pratique d'une activité pouvant faire diversion, le conseil vestimentaire, l'application d'un régime alimentaire plus doux. Tout. 

On adopte les tons les plus chattemites pour parvenir à ses fins, on lache meme du lest de son coté en espérant (qui croit encore à ces miracles?) trouver une réciprocité dans l'autre camp. Peine perdue, l'autre ne varie pas, ne change pas. On est alors obligé de faire quelque chose de contre nature : trouver un compromis, un terrain d'entente.

Ceci est d'autant plus difficile quand les habitudes de chacun sont bien présentes et ce, depuis de longues années (de célibat festif et débridé sexuellement, genre "je ne rends de compte à personne"). Et me vient alors une épiphanie!

J'ouvre les yeux et je réalise le temps que je perds à essayer de transformer l'autre à tout prix. Je réalise que de son coté il y a aussi des tentatives pour me faire changer et que j'ai été encore plus lourd qu'un rocher! Et oui, les hommes sont comme des rochers! Il est impossible de les soulever, de les bouger. Cependant, on peut les polir, les adoucir avec du temps, de la patience et de l'amour. 

Polissons-nous alors!

Ne dis pas...

L'aliment principal de mon cerveau

J'avais subi, comme toute ma classe de 3e, il y a fort longtemps, un test psychologique. Ce test avait pour but de déterminer de quel coté on penchait. Pas sexuellement, mais plutot pour l'orientation : littéraire ou scientifique (quoique...).

Mes résultats ont fait pencher la balance vers les lettres. Etonnant? Et cette remarque subtile, à la limite du conseil psychiatrique, qui était venu jusqu'à mes parents : "A tendance à se réfugier dans l'imaginaire pour affronter la réalité. Risque de renfermement sur soi". Sans blague?

Se réfugier dans l'imaginaire? Mais c'est une blague ou quoi? Qui ne le fait pas? Qui n'aime pas? Ok, je reconnais que chez moi c'est poussé à l'extreme. Mais il ne s'agit pas de regression. Je ne me complais pas dans l'enfance ou dans des choses vécues. Non, je transforme la réalité. Je l'extrapole continuellement. Comme une vision des choses, un "calque" qui viendrait se superposer perpetuellement à la vraie vie. 

Bien sur que l'imaginaire est 100 fois plus (et encore plus) intéressant et enrichissant que la réalité. Cela nourrit, cela abreuve, cela fait grandir. Tout est source d'inspiration et depuis la goute d'eau sur la vitre jusqu'à ce personnage de roman, tout est à l'origine d'orgasmes imaginaires. Tout.

J'ai bien conscience que cela me coupe des autres, que cela me ralentit au quotidien faisant de moi un autiste à la limite et que cela me pousse à ne pas supporter la foule ou les discussions de groupe trop longtemps. Mais est-ce vraiment mal pour autant? J'en connais un qui dirait oui... Pourtant, pour avancer il faut se nourir : l'imagination est l'aliment principal de mon cerveau.

Prenez-moi par l'écrit!

 

Je ne suis pas un homme de parole.

Attention, cela ne veut pas dire que je ne tiens pas ce que je promets, non, non, rien à voir. Quand je dis que je ne suis pas un homme de "parole", je veux signifier plutôt que je ne suis pas quelqu'un  de fondamentalement bavard. 

Je suis un homme de l'écrit, des mots noirs posés sur le blanc, des verbes litigieux qui jouent entre eux, des  adjectifs déplacés pour mieux donner du sens. Le langage écrit me semble infini, plus juste, plus subtil que celui qui va sortir de ma bouche et qui me trahira forcément. Parler devient fatiguant. J'ai déjà une vie infiniment bavarde : bla-bla du soir au matin pour tout justifier, tout expliquer... Basta! Du coup, si j'ai un téléphone, il me sert à tout sauf à téléphoner. Raconter ma vie au combiné, au bout d'un moment, me donne envie de vomir. Je ne suis pas fait pour ça. 

Par contre, toutes ces nouvelles possibilités créées par l'iPhone, notamment, me ramènent au paradis des mots : sms, mms, chats, mails, applications de chat... Tout devient prétexte depuis longtemps, à commenter, à signaler, à écrire à l'autre des petits mots.

Il fut un temps où j'écrivais beaucoup à mes amis. Je postais religieusement la lettre dans une enveloppe (une quoi?) et j'attendais plusieurs jours leurs réponses. Très "Liaisons dangereuses". Oh, comme ce temps me manque! L'encre sur le papier... Quel plaisir! Je baisse plus facilement la garde, les barrières en écrivant qu'en parlant. Cela met de la distance entre ce que je veux communiquer et moi. Ecrire me permet d'ordonner, depuis toujours, une pensée souvent confuse et limitée.

Dès lors, je saisis tous les prétextes pour écrire : un sms, un commentaire sur facebook, un mail, un message. J'inonde, j'abreuve... Et évidemment, tenir un blog depuis 2003 (et oui!) participe de ces plaisirs.

Vivent les mots encore longtemps! Ecrivons-nous! Je réponds toujours à mes mails, rarement à un appel téléphonique. Ca n'est pas bien, mais on obtiendra plus de moi en m'écrivant... A bon entendeur!